Форум Окулесица

.

  

.

  

Узбекская басня.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза.

Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал,

И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль:

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль

Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе.

А пака на двор хана буду я тибе жена.

А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых?

За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??!

Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,

Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,

Лэтам нада рабатать,

А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!

  

"Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с

сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным

подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к

матери этого сорванца:

- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает

из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она

пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

- Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку

словами:

- ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!"

  

"Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так

называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки

взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка

грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо... "

  

Тут терпение ( Сатурн) заканчивается Плутоном (местью)

"За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!

Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких

перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он

вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.

Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как

резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам.

Когда Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так,

тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и

защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.

Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли, и поставили на пол рядом со столом.

Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой,

ССАЛ на попугая сверху".

  

Урок бабочки.

Как-то человек нашел кокон бабочки. В один из дней в нем образовалось крохотное отверстие. Человек

смотрел, как бабочка в течение многих часов борется, чтобы выйти из кокона. В какой-то момент у нее

вообще перестало что-либо получаться. Казалось, что дальше у нее уже ничего не выйдет.

И тогда человек решил помочь — он немного надрезал кокон. Бабочка с легкостью высвободилась из кокона,

но у нее оказалось вздутое тело и маленькие сморщенные крылья. Человек продолжал наблюдать, думая, что

вот-вот крылья бабочки расправятся, окрепнут и она улетит. Ничего не случилось... Человек, желая помочь,

уничтожил такое нужное для жизнеспособности бабочки препятствие — чтобы выйти через узкую щель кокона

, бабочке необходимо приложить усилие, в результате которого жидкость из тела переходит в крылья и тогда

бабочка может летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и

развиваться.

Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с

трудностями, мы были бы обделены. Мы никогда не смогли стать таким какими задумала нас жизнь.

  

"Ломлюсь седня к админам в серверную - закрыто, стучу, тишина, стучу,

тишина, стучу - вопль из-за двери:

- Никого нет, идите нахер!

- Это директор!

- Тем более...!!!"

.........

Тут, наверное, примесь Хирона

"Для иного мужика ходить с женой на барахолку — смерти подобно, да ещё, когда нет нужды. Клянчила,

клянчила жена и отправилась сама на рынок за шубой.

До шуб не дошла, очень уж ей приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала эти сапоги примерять.

Нога на картонке. Молнию в первый раз застегнуть непросто. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице.

А, когда еще только рассматривала сапоги, еще до примерки, ляпнула что-то насчет покупки шубы

Когда натянула сапоги и выпрямилась, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах, возвратилась жена домой. Пока муж открывал дверь,

бедняжка и вовсе разрыдалась. Рассказывала и ревела одновременно, а муж постепенно начал ржать.

Жена притихла, забеспокоилась, начала волноваться, что с ним такое.

Он ржет:

— Так смеюсь второй раз в жизни. Помнишь, когда я смеялся? Когда ты, впервые, без мамы суп

приготовила. И вот сейчас.

И показывает пальцем:

Вон, деньги ты на телевизоре забыла!"

Сказали спасибо: 1     

Тут с

Муж пишет докторскую... это к слову...

Заходит он на рентген.

Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну... прикрывайте

самое ценное».

Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у Вас для головы?».

Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил...".

  

.