Форум на ОКУЛУС

"Наркоман, углубляющий свое пристрастие, не ищет такого человека, который помог бы ему выздороветь, - он ищет такого человека, с которым ему будет удобно оставаться больным"

какая верная фраза! И относится даже и не только к наркоманам и алкоголикам, а вообще применима и просто к партнерам, которые, как нам кажется, не соответствуют нашим устремлениям (соответствуют, только подсознательным).

Он начал изменять ей уже на свадьбе (просто кошмар!!!), но она, несмотря ни на что продолжает его удерживать возле себя.

Светлана, извините, вы тему уже как бы закрыли, спасибо всем сказали, но я все-таки лучше напишу, я за честность и справедливость. Видно по вам, что вы имеете чувства к этому человеку и вам не все равно, и вы перекладываете ответственность с него на его жену, вы пытаетесь обелить его. Типа "она его удерживает, она им манипулирует, с ней он пьет". На самом деле все не так. Он изменил на свадьбе - вопрос к его моральным принципам. Он пьет - дело опять же не в жене и не в вас, пьет же ОН. Он мечется между вами и женой - не она виновата манипулированием, вопрос, опять же, в ЕГО моральных принципах, он же мечется и обманывает обеих, изменяет. Как будто он не манипулирует вами и своей женой, манипулирует еще как. Вы испытываете иллюзии по поводу него и по поводу ваших отношений, эти иллюзии и самообман - те самые низкие энергии , которые притягивают к вам подобных пассажиров. Посмотрите на все другим взглядом, посмотрите на ваши отношения с позиции его безответственности, а она просто сквозит в каждом вашем описании его. Вы реально его обеляете и все перекладываете на соперницу. Но творит это все он, не без вашей с ней помощи. Про то, что она его держит ребенком - не думайте так, оглянитесь по сторонам, сотни примеров известны каждому, в которых мужчина навсегда уходит от беременной, или только что родившей, или просто из семьи с детьми, и не возвращается никогда - никого детьми не удержать, это все отмазки. Он просто с помощью вас восстановился и обратно к жене, но и вас ведь бросить теперь тоже жалко, вы же тоже поддерживаете его и даете ему энергию, он будет сидеть на двух стульях и дальше, пока позволяете.

Сказали спасибо: 6     

Не совсем поняла - ее-то от чего спасать было?

от взятия на себя ответственности за принятие решения и выбора

тоже знаю такую историю

семья

там еще его ее точнехонько

не знаю на чем все это держалось, изменял ей всю жизнь, решил развестись наконец, все уже, а у нее приступ, операция, чуть не померла. Он пожалел ее и остался.. ну и дальше с лихвой силой изменять начал. Потух в этом браке и уже ничего не хочет, но не уйдет. Жалко ее..

а она на эту жалость и давит все время

  

karaira , нет, тему я не закрыла, просто поблагодарила участниц обсуждения за отклики

Да, я действительно испытываю к этому человеку теплые чувства - у нас есть что вспомнить, и мне есть за что его благодарить. Но его недостатки я увидела сразу, впрочем он их и не скрывал. Он был откровенен со мной и рассказывал о всех своих похождениях. Он рассказал, что Ира увела его от другой женщины с которой он на тот момент жил. Та девушка, Алена, переживала так, что с балкона кидалась (очуметь!). Рассказал, что уже будучи в браке увлекся другой девушкой и ушел к ней. По его воспоминаниям об Ольге (так зовут эту девушку) я поняла, что они были счастливы. Мне кажется. что он до сих пор о ней жалеет. Но спустя полгода он опять вернулся в семью (Ира позвала обратно). К чему я все это рассказываю? - Для того, чтобы было понятно, что я никогда не питала иллюзий по отношению к нему. Никогда! Жить с ним это все равно, что сидеть на раскаленной плите - это я поняла довольно быстро.

Спустя месяц после нашего знакомства я сказала, что не потерплю двойных отношений - либо она, либо я. Я видела все его косяки и недостатки, но окончательно уйти почему-то не хватало сил. Вы говорите созависимость? - Может быть, но когда мы разбегались, я всякий раз говорила, "ну наконец-то!", начинала "зализывать раны", разбираться в себе и строить планы на будущее. Сейчас, читая ваши отзывы я вновь бередю старые раны, но видимо надо их расковырять, чтобы откачать гной...

Далее. Не знаю, удивитесь вы или нет, но мы таки познакомились с его женой. У нас с ней было несколько долгих телефонных разговоров и одна личная встреча (она красивая ). Мне она напомнила Маргариту Павловну из фильма "Покровские ворота". В одном из наших разговоров она дословно воспроизвела фразу из этого фильма: "это мой крест и мне его нести" , видимо имея ввиду Пашу))). Ну хрен с ней, пусть несет .

Клянусь, инициатором всех наших размолвок была я. Если уходя он забывал какие-то вещи, я сама их относила его матери - я не хотела, чтобы хоть что-то напоминало мне о нем. Хотя, хотите верьте, хотите нет, но я знала, что он вернется. Нет, не за вещами, - за допингом (энергетическим). Он выкачивал мою энергию настолько, что после его ухода мне не хватало сил, чтобы разогреть себе еду. Однако сейчас, когда он иногда звонит и скулит, что соскучился, я напоминаю ему об ответственности перед женой и дочерью и бросаю трубку... и мне так хорошо становится , и я мысленно говорю ему, "вот тебе с..а за мои нервы"))). Злая я )))

Тем не менее, мне кажется, что дело здесь не только в зависимости-созависимости-самодостаточности-и прочих психологических "наворотах". Думаю, что есть нечто, что не отпустит нас до тех пор, пока мы не изменим что-то в своих жизнях, в своем мировоззрении. Что это я пока не знаю... но обязательно разберусь. Ведь единственная "иллюзия" которую я питаю любовь.

  

Я видела все его косяки и недостатки, но окончательно уйти почему-то не хватало сил. Вы говорите созависимость? - Может быть, но когда мы разбегались, я всякий раз говорила, "ну наконец-то!", начинала "зализывать раны", разбираться в себе и строить планы на будущее.

Интересно, почему принимали его обратно, чем себе объясняли? Например я в такой ситуации объясняла это себе соперничеством, доказывала себе, что не хуже ее (хотя понимала, что это манипуляция мной, что мол "я хуже" с его слов, потому что его самого всю жизнь сравнивали и он привык также к людям относиться), также оправдывала своими косяками, что не до конца исправила их, что не могу построить норм. отношения с ним - и с другим такое же будет. Также страхом одиночества, что дальше долго никого не будет и лучше уж с этим, и что может попасться потом человек еще хуже, поэтому лучше это, уже знакомое. Сейчас я на все это по-другому смотрю и жалею о том, что через такое прошла и потратила свое время и энергию на это, ведь согласитесь, можно же потратить эту свою любовь и энергию, которую он из вас ест и которая в итоге уходит в негатив, на людей, которые это больше оценят, на родителей, на друзей, на более достойного мужчину, на работу, карьеру, на себя. Чтобы это дало хорошую отдачу, а не очередной виток невроза.

Если чувствуете, что вас нечто большее держит, ну попробуйте например регрессивный гипноз, прошлые жизни и т.п., может, там что увидится. А может ничего не увидится по поводу него, в любом случае опыт более полезный.

  

И, да, по поводу "обеления" его. Я, наверное, дура дурацкая и беру на себя слишком большую ответственность, но как Вам кажется, что доставит женщине бОльшую радость - купить готовое платье в магазине или сшить его своими руками? Кому как скажете Вы и будете совершенно правы. А мне вот больше нравится творить...

Взять кусок материи, комок глины, обрезки бумаги, корягу (нужное подчеркнуть) и создать шедевр. Надеюсь, Вам понятна моя метафора?

Да, я искала в нем положительные качества, видела в нем личность, по своему страдающую и мечущуюся по жизни в поисках то ли себя, то ли счастья.

  

Та девушка, Алена, переживала так, что с балкона кидалась (очуметь!).

Да у них у всех подобных такие истории, у моего вешались типа, ага. Да даже если вешались, это его в первую очередь и не красит, то, что такой накал страстей. Все эти хождения налево от жены и бросания разных женщин - только показывают, насколько человек не достоин и какими низкими вещами он живет.

Сказали спасибо: 1     

А где ж тогда опыт брать? Ведь учась ходить, ребенок падает и набивает себе немало шишек, но тем не менее не отступает - встает, утирает сопли, и идет дальше.

И, как сказал П. Коэльо, "в том то и смысл бытия, чтобы семь раз упасть и восемь раз подняться".

  

Про обеление я вообще не про то, что он плохой, а вы в нем видите хорошее и делаете из него хорошее. Я про именно его поведение безответственное с женщинами, когда "им манипулирует жена, жена его позвала". Не жена, нет, сам пошел. В этом я вижу обеление, в перекладывании ответственности с него на его жену, такое часто делают женщины, считают, что в первую очередь виновата в треугольнике соперница, а мужчина не виноват, им просто манипулируют. Это не так. Это все мужчина делает. Он между двух огней, он ставит себя в такое положение. Он вам первый звонит, он к вам приходит, он потом возвращается к ней? Он и создает двойственную ситуацию в который раз.

  

Думала, ну вот, наконец-то он образумился, и наконец-то у нас все наладится. Но увы, как выяснялось потом, это были танцы на граблях.

  

А мне на свадьбе публично в любви признавались, во время произнесения тоста "за молодых!", и это был не муж

Может, это кому-то и не нравится, но это не шутка, а правда жизни