Форум Окулесица

Привет всем!!!! Предлагаю немного приподнять настроение и рассказать друг другу любимые анекдотики! Я, чур, первая!!!!

Самый любимый!

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Приставать будет, сволочь, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - секс!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли

волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: Блин! Жрачка была, секс был! Нет,ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

  

у меня все на одну тему любимые, из последних:

Два веселых пьяных новых русских приходят в ресторан.Решили пошутить-говорят официанту-а черная колбаса есть? Официант побежал на кухню, прибегает назад , говорит- нету, есть черное молоко. Мужики развеселились- неси! выходит толстая негритянка с огромными сиськами, прижимает их к груди огромными руками. Напились они, отвалились...Говорят-ух!!!хорошо, что черной колбасы не оказалось

  

Yushechka, я обожаю черный юмор!!!!

На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!

Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"…

На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.

- Ты кто?!

- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!

- Какая-то ты нелепая...

  

Селин!

у нас на работе девушка была, она кажется могла именно так ответить)))

Сквер. Скамейка. На ней сидит интеллигентная симпатичная девушка, читает книгу... На скамейку подсаживается бомж. Достал огрызок яблока, ест.

К девушке: "Будишь?"

Девушка, мотает головой, отодвигается подальше.

Бомж достает недопитое пойло: "Будишь?".

Девушка мотает головой.

Бомж достает сухарь: "Может будешь?"

Девушка сильнее мотает головой: "Нет, спасибо."

Бомж: "Ну я так понимаю, о минете не может быть и речи?"

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за

нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

  

Yushechka! Когда мне плохо и хочется набраться позитива, то я первым делом иду читать анекдоты!!!!

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

  

Селин, я тоже

  

Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь? "

"Кто виноват? "

"Что делать? "

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

  

Пригласила баба печника печку переложить. Муж на работе. Печник печку кладёт, баба домашними делами знимается. Беседуют мирно. Слово за слово и речь о семейной жизни зашла:

Б(баба): Развожусь вот я с мужем.

П(печник): Что так? Пьёт?

Б: Нет, не пьёт, ну если по праздникам токмо, и то чуть-чуть.

П: Бьёт, что ли?

Б: Да ты что! Господь с тобою. За всю жисть пальцем не тронул, слова плохого не сказал! И люблю его сил нет, и он меня любит! Но не могу больше так жить, ведь с самой свадьбы нашей глазонек я не сомкнула!

П:

Б: Да, мил человек, не удивляйся. Бывает и такое. Храпит мужик мой, да так храпит, что стены ходуном ходят, дом подпрыгивает. Какой уж тут сон! Вот и не могу больше, развожусь. Жалко, но уж решено..

П: А ты врачам-то мужа показывала?

Б: Как не показывать, показывала. Я аж в Москву его возила, в институтах медицинских его изучали профессора всякие. Порошки прописывали, примочки, всё без толку. Как храпел, так и храпит.

П: Послушай, а как мужик твой спит?

Б: Да как все спит. На спине.

П: Слушай-ка, баба, горе твоё поправимо. Ты вот сегодня ночью дождись как он заснёт, да ноги-то ему раздвинь.

Б:

Приходит печник на следущий день, а у бабы на столе поляна накрыта:бутылочка самогонки запотевшая "со слезой", огурцы-помидоры, мясо-колбасы, и прочая вкуснотень. Баба печника обнимать кинулась, целовать. За стол усадила, да и распрашивает:" Вот скажи, мил человек, как это у тебя простого печника вышло то, что профессора столичные сладить не могли? Ведь я всё как ты велел сделала, и не храпел мужик мой первый раз за 30 лет!"

Печник стаканчик хряпнул, закусил, зажмурился и отвечает: "Они профессора-то эти - люди учёные, а потому много не понимают. Не известно им то, что нам простым печникам ясно как божий день! мы печники так расссуждаем: мужик твой заснул? - заснул. - ты ноги ему раздвинула? - раздвинула.

Яйца упали - задницу закрыли, тяги нет - храпа нет!"

  

Юша! Ты стала таааакааая хулиганка!!!!!

Расскажу мой любимый про ветерана.

Пригласили ветерана к пионерам про войну рассказывать.

Учительница говорит. Дети!Сейчас Иван Петрович расскажет вам о своих боевых подвигах.

Ветеран - Ну значится так!Сели мы с другом Васькой в землянке, достали кружки, налили. В это время вбегает командир и кричит, Ребята в атаку! Немцы прут! А мы ему - Да пошел ты к ...

Учительница (краснея) Иван Петрович! Здесь же дети!!

Ветеран Гм. Ну ладно, другой случай расскажу. Сидим мы с медсестрой Нинкой в лазарете. Ну сами понимаете, она достает полштофика, мы стаканчики наливаем, в это время вбегает старшина и орет - Немцы идут! В бой скорее!

А мы с ему вдвоем Да пошел ты на...!!!

Учительница (багровея) Здесь же дети!!!

Ветеран - Да пошли они!!!!

Учительница - Да я.... Да как вы можете!!

Ветеран Да пошла ты!!!!

  

Катильда, я люблю просто пошлые анеки))))

вот баянчик

Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.

Гаишник:

- Вы превысили скорость на сто километров в час!

Из джипа появляется пятитысячная купюра.

Гаишник:

- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС!

Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.

- ...а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!

Опять пятитысячная!

Обалдевший гаишник:

- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...

Еще пятитысячная купюра!

Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:

- А теперь... стихи!

Анек, который обещала Аннабельке рассказать

Жил красивый такой молодой человек, но приборчик у него был маленький. Вот как то в туалете у видел он у негра 20см в длину 5 в диаметре, присвистнул- ух, мне бы такой! негр говорит- проще простого! берешь чесной и перец, натираешь, завязываешь в целлофан, 2 недели ходишь. Через две недели бедный красавчик разыскивает этого негра, орет

- ты что???? он у меня почернел!!!!!

-а ты что хотел????