Форум на ОКУЛУС

Яна, тоже не в тему топика, но ведь это все о женщинах!

Приятные новости! Очень рада за тебя! Мне тоже в детстве мечталось о керамике, условий правда для этого не было, хотелось почему-то самой вылепить кувшинчик. И расскарасить. Хотя мой МС в Скорпионе. А сейчас ты права и с материалами проблем нет и с источниками информации. Ребенок теперь что-то пытается делать и в этом напрвлении. Но у тебя - так здорово!

Какой Сатурн все-таки сильный! Но мне в силу возраста "грозит" через год точный трин транзитного к натальному, да еще и на Дсц! Да соляры, прогрессии меня к этому приводят - буду морально готовиться. Надеюсь, все может получиться замечательно.

Саша

  

Милые форумчанки!

Как я рада, что вы наконец открыто высказались по данной теме! А то я уж было подумала в прошлом Ленином топике, что хоть и в гордом но в меньшинстве. В себе начала сомневаться, может от жизни отстала?!

А как MIA пробило! Сразу чувствуется, вопрос был поставлен жизнью и проработан добросовестно.

Может я излишне ношусь с вазностью прохождения Венеры по Солнцу, но все же еще раз хочу привести слова Ирины.

«В гороскопе форума Плутон в 18-м Стрельца и Солнце с Меркурием в 18-м Овна (07.04.02 09-20 GT 50-54 34 - 48). - точная оппозиция сегодняшнего соединения Венеры с Солнцем к Плутону переполнила чашу терпения многих здесь присутствующих. Лена попала в эпицентр нашего взаимодействия (это обычное качество Водолеев катализировать процесс дальнейшей раскрутки).

Делайте выводы. Здесь ведь много чего соединилось - и отношение к самой ситуации, и способность диссоциироваться и понять природу совсем несвойственного себе образа жизни и отношений, и уровень эмпатии. И личные проекции... Но Плутон никогда простых задач не ставил...»

А Миа подтолкнула меня к постановке вот какого вопроса. Насколько сильно влияние родителей на стереотипы нашего поведения? И только ли стоит искать проблемы в нашем гороскопе?

Вот например,

Нашу семью особо благополучной не назовешь. Папа чрезмерно злоупотреблял алкоголем (Царство ему Небесного), а мама и по силе характера и от безысходности вынуждена была совмещать функции и кормильца и заботливой матери. Поэтому для меня с детства было вполне логичным, что все отцом помыкают и что какой-то другой мужчина дарит и маме и мне подарки.

А один из них вообще являлся нормой, без которой сложно было представить существование нашей семьи.

Более того, в нашей семье были не приняты доверительные отношения и поэтому свои представления о личном счастье я строила так как могла.

И когда пришло время так сказать влюбиться то для меня совершенно нормальным являлось, что этот мужчина намного старше меня и он не свободен. Мне даже в голову не приходило задуматься над тем, а нормально ли то, что он со мной обсуждает свою семью, и что нужно соблюдать особые условия конспирации, дабы не быть застуканными на месте. А то жена узнает!

И слова неровно дышащих сверстников о том, зачем я связалась с женатиком, встречала яростным огнем «Мы любим друг друга!».

Что за этим стояло, сейчас я думаю, прежде всего, отсутствие наглядного примера как должно быть, вместо него, как я точно не хочу чтобы было.

Полная неуверенность в себе как в женщине.

А также то, что настоящие мужчины «это не про нас», они достаются только избранным, к числу коих я нисколько не отношусь. А могу лишь, так сказать, присоседиться к чужому очагу.

И только пройдя через огромное количество боли, море слез и разочарований, я пришла, совсем недавно, к ощущению своей силы как женщины. Я еще не могу похвастаться значительными результатами, но прогресс на лицо. По крайней мере, мне сейчас очень легко признаться открыто, что отношения с женатым меня оскорбляют, что я хочу моногамных отношений и что у меня есть право быть любимой! Единственной любимой! И точка. А те мужчины, которые этого не разделяют, это их проблемы, я то знаю теперь чего они лишаются!

Поэтому сейчас я очень часто задумываюсь, как бы складывалась моя личная жизнь, если бы в свое время, мама поделилась своими мыслями на эту тему, если бы в семье все было иначе?

Может у Лены (Анахит) теже проблемы? Ведь как я поняла из письма MIA, в семье тоже было не все гладко?

Может быть она тоже не уверена в своей силе или, в принципе, силе женского пола?

С уважением,

Лена

  

Лена, привет!

Хочется поделиться своими чувствами на твою ситуацию. Конечно по всему видно, что ситуация доставляет тебе страдания и ты пытаешься найти из нее выход. И очень понятно, что ситуация не может быть разрешена для тебя легко и просто – он дорогой тебе человек. Я может быть немного, руководствуясь своим опытом психолога, подскажу как еще можно поискать выход из ситуации, понять что происходит...

Партнеры (муж и жена) ищут друг друга и находят именно такими, какие они есть, со всеми своими недостатками и достоинствами и именно такими они нужны друг другу (как ключик к замочку), чтобы получить свои жизненные уроки, научиться чему – то новому...и идти дальше вместе или отдельно, в зависимости от того, чему научились.

Отношения формирую двое – ты и он. И у каждого есть свой вклад и своя ответственность за то, что происходит.

Попробуй понять свою часть ответственности за формирование этой ситуации (как и чем я провоцирую такое положение вещей, зачем мне это надо, какие качества мне нужно в себе выработать). И помнить, что у него вторая часть ответственности, ничуть не меньше, чем у тебя.

Из своего профессионального опыта знаю, что у многих идет «проигрывание» семейных сценариев своих родителей (часто по типу «жертва – и тот кто доставляет страдания») (безсознательно ребенок таким образом доказывает свою любовь к родителям), или ребенок «запрещает» быть себе счастливым на фоне не очень счастливой судьбы кого – то из близких, или недополученная любовь от кого - то из родителей формирует недостаточное чувство защищенности, уверенности в себе, чувства, что меня нельзя обижать, а нужно любить и уважать...и многие другие причины . И тогда они начинают управлять нашими поступками и чувствами. Возможно какая- то из них что – то подскажет тебе... .

И наверняка с его стороны тоже есть своя причина так себя вести. Важно это понять и найти, чтобы освободиться от этого, а не действовать слепо, научиться новым формам поведения...

Легче всего делать это в паре с психологом, психотерапевтом, которые не только помогут разобраться с причинами, но и поддержат тебя на пути изменений (это ведь очень важно), и пусть тебя не отпугнет твой не очень удачный опыт общения со знакомым психологом

Удачи тебе в поисках своей силы и уверенности!

Ветер

  

Я в связи с Лениной историей тоже хочу историю рассказать, может она будет чем-то поучительна. Есть у меня подруга весы с луной в рыбах, и у нее муж – близнец, уж не знаю где у него луна (думаю в скорпионе с нептуном) но случай тяжелый. Я даже из любопытства ему тогда не то что гороскоп – думать о нем боялась…Поздний ребенок, папа – прокурор Берию помнит и нас помнить будет и т.д. В общем делала я курсовую работу (4 курс) в одной с ним комнате и явно чувствовала какой-то его интерес. Кокетничала с ним ну явно не больше чем в принципе по жизни а отношений вообще никаких не было – один раз до остановки вместе дошли, и он меня своими рассуждениями запугал окончательно. После этого я вообще строго держала дистанцию. А потом через месяц туда на курсовую пришла моя подруга и вот у них и вправду возник роман. Чего там потом как выяснилось только не было – чертей он ловил зеленых по квартире, обвинял что охомутать его хотят насильно…А она его любила.. И говорила что вот в нем такая глубина. Но самое интересное – стала я замечать что подруга моя от меня отдаляется а однажды в метро поборов свою гордую сдержанность (она из Баку), она у меня спросила – как я отношусь к Феликсу (так его зовут). Это при том, что она как бы знала что я люблю другого человека (и сложно относилась к этому но это другая история). Я попыталась как-то спустить это на тормозах – ну сказала – хорошо отношусь (а я его может месяц вообще не видела хотя все в одном здании обретались). В общем на свадьбу она меня не пригласила. Я очень обиделась. Но мало если честно на чужих проблемах сосредотачивалась – своих хватало, но изменению наших отношений с подругой не обрадовалась и списала все на замужество хотя это и глупо. А потом через много лет в другой стране через третьи руки узнаю такую вещь.. Ну все исказилось ясное дело в пересказе но сам факт.. Что оказывается Феликс рассказывал знакомым (можно представить ЧТО он говорил жене) что я его хотела увести или просто что там какие-то у нас отношения…ЗАЧЕМ он это делал – не знаю.. Оснований у него было к этому – ноль. Только больное воображение и самолюбие.. Нет, я думаю что конечно помирюсь с подругой, да даже и с ним помирюсь но просто это о мотивах заставляющих нас манипулировать близкими.

  

Нина, здравствуйте!

Очень рада вас снова прочитать! Извиняйте, если что, за то что прервала переписку, просто в тот момент так много накопилось в голове, что необходимо время для переваривания. Я это поняла потому, как несколько раз садилась за написание ответа и потом делала delete. Одно пустословие получалось.

С уважением,

Лена

  

Всем привет!

Знаете, вчера я тоже написала свое мнение, правда адресовано оно было в большей степени не Лене.

Но от моего творчества меня оторвал звонок подруги. У нее муж разрывается между семьей и любовницей. Такое положение длится уже около года. И сразу после того как это выяснилось ей постоянно в жизни попадаются женщины пережившие или переживающие похожую ситуацию. Каждая что-то советует и предостерегает: как поставить его на место, как защититься материально, как спровоцировать любовницу, каких гадостей можно всем наделать и т. д. и т.п. Я дружу с ней и с ее мужем уже много лет, еще до того как они начали жить вместе и хорошо знаю обоих. Поэтому мне очевидна нелепость и неприменимость всех советов по отношению лично к моим друзьям. Было время когда я сама боролась с искушением жестко высказать свою позицию, повлиять на их выбор и поведение. В общем вытерла я свое сообщение, после рассказа подруги об очередной женщине, которая советовала как можно шантажом держать мужа в повиновении. Не знаю как у моей подруги крыша не поехаела от такого давления и ей удалось сохранить собственное отношение к происходящему и собственную линию поведения. Она верит мужу, который говорит, что любит ее, просто запутался и просит подождать. Не знаю насколько это действенно и эффективно. Но на мой взгляд, только они вдвоем совместно и могут найти пути восстановления или разрыва своих отношений. Я это к тому, что наверное в семейной жизни, при настоящей близости двух людей существует более глубокое доверие, не ощутимое окружающими и право на ту гармонию, о которой писала Миа, не только в своих собственных глазах, но в глазах близкого тебе человека. Это, конечно личный выбор каждого, но я думаю он заслуживает уважения и принятия окружающими. Поэтому, может быть достаточно уже мнений и советов адресованных Лене. Она живет с мужем уже не первый год и она не дура, может быть не стоит шаблонировать их отношения. Тем более, что Лена сама об этом просит. Она прислушивается к своему сердцу, а мы заглушаем его голос своим гулом. Она, действительно, уже на форум выйти не может, не нарвавшись на обсуждение ее личных взаимоотношений.

Я, конечно понимаю, что все отклики вызваны нашей симпатией к Лене, желанием поддержать, помочь и защитить. Но в кого на самом деле попали камни?

С уважением,

Руж.

  

Ира,

ты совершенно права, что Лене необходимо дать знак – это не рекомендации и советы для нее. Это – в основном личные проекции. Ценные уже тем, что рассматривалась одна ситуация, но отношение к ней и проработка определялись личностными особенностями. Под каждым сообщением можно было бы указывать характерные планетные конфигурации и получился бы топик на тему об изменах, манипулировании и эмпатии.

Тему можно продолжать, и я уверена, что Лена понимает – здесь не было ни одной равнодушной позиции, здесь проявилась и боль, и обида, и разочарование, которые присутствовали в жизни каждой женщины.

Над некоторыми сообщениями я и сама задумалась. У меня всегда противоречивые чувства вызывал роман «Граф Монте-Кристо». Тщательно продуманная месть, осуществляемая с позиции силы, - насколько нравственна такая позиция? Даже если играешь по правилам, установленным другим человеком? Я имею в виду то, что ощущаешь в отношении себя лично. Или, как у Кузьмы Пруткова, - «на дне каждого бокала есть свой осадок»…?

В отношении зависимости - тоже не всегда это только со знаком минус. Я знаю достаточно случаев, когда женщины становятся слабыми, беспомощными, несамостоятельными (или транслируют эти качества, исключительно тонко и умно; и в этом своя интрига и построение сценария отношений), тем самым исключая саму возможность для мужчины сделать другой выбор. И мужчины довольны – они ощущают власть, определенность и контроль над ситуацией.

Кстати, оба партнера в выигрыше, как бы странно это ни казалось. Самые прочные связи все-таки основаны не только на любви, но и на взаимозависимости.

Взаимозависимость не исключает и других вариантов, где присутствует самореализация и личная сила каждого из партнеров.

Ирина

  

Добрый день!

Ира, Руж вы правы, слишком агрессивные советы могут вызвать отторжение. Оппонируя, могу возразить, что Лена не один раз поднимала один и тот же вопрос на форуме, и все ответы в ее адрес были исключительно по теме. Дело в том, что все кто писал очень сопереживающие люди и искренне пытались помочь. Понятное дело, что личные проекции не несут одну лишь пользу. Лена, думаю, это хорошо понимает и надеюсь не будет никого осуждать за искренние порывы. И потом, те кто пишет на форум Окулуса очень тонкие и корректные люди. Излишняя эмоциональная включенность прослеживается во многих ответах, в том числе моих, да и звучали они банально. Думаю, это как раз не беда. На мой взгляд, плохо то, что реально Лене никто не помог. Отсюда у меня и как оказалось не только у меня, на душе остался грустный осадок.

Если Лена откроет какой - нибудь другой топик никто и не помыслит писать о ее сокровенном и наболевшем.

С уваж. MIA.