Форум на ОКУЛУС

Laetitia

Но непонятно просто, как себя вести, впервые встречаю такого человека. Непривычно. Научусь)))

для этого нам и даны разные люди, чтобы развивать душевный опыт, то что для вас это ново

когда нечего изучать и развивать в отношениях пропадает их смысл

bluepansy

имхо в не холодный, но это соединение дает жесткость из-за ущербного (из личного опыта)

т.е человек эмоциональный, но внутренне напряжен, есть зажимы

И я не не осталась равнодушной к посту Vulpinari как с меня пост написан

Муж сначала выплескивает свои эмоции, зачастую негативные, а через 10 минут он весел и искренне смеется. У меня же чувства вот как написали, что меня наживую разрезали, я в течении недели (без преувеличения) перевариваю эти эмоции, а они идут и идут все новые, в итоге мне становится настолько плохо, что через какое-то время взрываюсь я, и это все, тушите свет, потому что мне настолько тяжело и больно выходить из своего обычного спокойного состояния, что после этого я чувствую себя отвратительно Я учусь переваривать его эмоции, пока не всегда получается. Подумала что если бы у меня был водный ребенок, наверное было бы еще тяжелее переваривать его эмоции

Селин

Для меня выплеск эмоций - освобождение и норма. Для него - это травма. Вот не перегибая палку, травма. Он постоянно меня осаждает - мама, менее эмоционально, иначе я не то чтобы сосредоточиться не могу, я воспринимать информацию не могу...

для меня тоже травма эмоции мужа, я выросла в воздушной семье, с примесью конечно разных стихий, но Воздух преобладает и особенно воздушные, для меня водные эмоции - признак эгоизма, т.к когда вода эмоционирует она думает только о себе, а то что в данный момент испытывает другой человек для них вторично в этом плане мне повезло с мамой, она , другие планеты и асц в основном земля, она всегда думала о нас, о нашем комфорте и душевном состоянии, это залог здоровой психики уже во взрослом возрасте, для меня было открытием когда я уже выросла и узнала что есть родители которые при детях могут проявлять полный спектр эмоций, в том числе негативный, это несомненно наносит травму. Недавно была тема на Окулесице, где как раз был пример мамы с Луной в которая нанесла травму своей дочери

  

Как быть не понятно ..

Вероятно зря я ,действительно, попыталась (бездарно впрочем ) соотнести свои рассуждения с астрологией,конкретно со стихиями. Но тем не менее в основе любого характера все равно либо физика либо лирика. т.е. человек думающий или человек мыслящий. Как доминанта. Всего есть,но чего-то однозначно больше, надо просто эту доминанту вычислить.

Не знаю,как должны сложится планеты и аспекты в карте,чтобы было понятно,кто перед тобой. у меня муж -обладатель интеллекта логика. Он финансист,инженер и очень талантливый. я долго ошибалась,считая его человеком думающим,пока меня не осенило,что интеллект -это одна песня,а отношения с миром,его восприятие на глубинном,личностном уровне-это совсем другой мотив. И все сразу встало на свои места.

Не знаю,почему так, но его овенская луна, пораженная плутоном ну не дает ему никак покоя. Он все пропускает через себя в отношениях с людьми,его эмоции гуляют через него, вспыхивая и затухая.

Я же человек думающий. Моя подруга (эмоции) говорит,что мои жалобы на жизнь выглядят,как сводка статистики в газете. Нет лишнего фона,нет энергитического перенапряга,и она потом не болеет. Вобщем,все они считают меня сухариком, однако не уходят, считая,что от меня вреда меньше, чем от общения с такими же запойными эмоционизирующими личностями как они сами. прям так и говорят,что интерес исключительно корыстный,есть подозрение,что просто пытаются перевести на доступный мне язык.

Мы научились сосуществовать не сильно раня друг друга,когда поняли,что надо устанавливать правила на берегу. Это опыт 2 семей: моей и подруги. У нас я-ум,муж-эмоци,у подруги она-эмоции, муж-ум. Нам повезло,мы можем открыто рассказать друг другу,что в голове у наших супругов,опираясь на себя. у подруги еще и дочка логик, жесткая дама,мы с ней не разлей вода понимаем друг друга.

Вообще это очень интересная ситуация,когда каждая из нас с подругой получила ребенка противоположного по сути себе. моя дочь-копия моя подружка и наоборот впрочем подружились мы сразу и ,видимо, навсегда именно через детей,которые никак не хотят ладить,но очень хотят дружить навеки (парадокс!).

Так вот исходя из всей этой санта-барбары выведено несколько правил общения.

1. Ум должен научиться видеть зачатки бури и купировать их. Если видишь,что Эмоция находится в состоянии волнения-не лезь. Ей надо дать остыть, лучше через отсутствие общения. любые доводы и уговоры и логика и эмоции просто как дрова в огонь.Пусть переживет это в себе.

2. Если буря началась, не надо ее раскачивать. не надо купировать,не надо обижаться, надо просто переждать,лучше в закрытом помещении от Эмоции. Да, она будет догонять, орать, говорить всякие гадости,истерить, упрекать. МИМО. ВСЕ МИМО. полное равнодушие и покой. ЛУчше в отдельном помещении.

3. ГЛАВНОЕ. Все,что говорит в момент бури Эмоция не имеет смысла. Не надо слушать и вникать. На вас сейчас льется все,все беды мира,которые к вам двоим в принципе не относятся. Есть там минимум разумных претензий,но они после всего будут до вас донесены в 3 словах. Надо просто переждать. в тот момент,когда Эмоция бушует, она вас ненавидит и все по списку из ее речи,но в остальное время вас точно любят и это истина.

4. Довод про то, что,кто любит, так не делает-фигня полная. Вся эта история с истерикой к любви вашей вообще отношения не имеет,а только к вопросам коммуникации.

5. Эмоция должна все же учитывать,что Ум потом будет долго отходить, поэтому доводить до бури лучше не надо. стОит предупреждать Ум о назревающих противоречиях тогда,когда они в зачатке. СтОит также самому в начале волнений минут на 20 хотя бы исчезать из поля зрения Ума,так как он заметит Ваше состояние и постарается его преобразить (из любви и вообще потому,что все можно решить три ха-ха). Поэтому надо уйти из поля преобразования Ума в тот момент,когда эмоции грозят перейти в бурю.Авось пронесет и все успокоится.

6. Эмоция должна научиться разговаривать с Умом на его языке. Не надо говорить уму "мне плохо". Скажите ему сразу и прямо,что надо сделать,чтобы вам помочь.Пример. "Обними меня" "я хочу один посидеть" или ещечто-то,но только не эмоцию Ум начнет решать вашу проблему сходя из себя,раскладывая по полочкам ситуацию,чем еще сильнее вас накрутит ("сухарь", "болван", "стерва"). а если у вас в голове песня о том, что любящий должен сам догадываться о том,что вам нужно, то пациент скорее мертв ,чем жив с Умом такое не получится никогда. Он,конечно, выучит вас как инструкцию в какой-то момент,но только если вы сначала эту инструкцию для него сформулируете,а потом об этом забудите. наслаждаясь "спонтанностью и своевременностью " его реакций на ваши эмоциональные проблемы.

Вот так как-то.Живите дружно, давайте друг другу дышать и не устраивайте кровопускания.

Потом может еще что-то вспомню.

Сказали спасибо: 3     

Vulpinari, вы отлично все разложили по полочкам, все интересно и понятно! Спасибо @-}--

  

1. Вообще-то в психологии один их главных млментов для взаимопонимания - признать право партнёра переживать те эмоции, какие он чувствует. То есть признать "легитимность" его эмоций.

И это успокоит его гораздо быстрее, чем описанные выше игнор, закрытие комнат и бегство - то есть отрицание права другого на его личные эмоции, на его чувства.

Как правило, такое признание нужнее женщине, переводя на астрологический язык - потому что у женщин сильнее и влиятельнее , за них отвечающая. Или ребёнку. Но продвинутые мы можем соотнести степень этой необходимости натальной карте и типу характера человека.

2. Выше очень много раз использовано слово "должна", причём относительно к эмоции. Во-первых, никто никому в личных отношениях не "должен", а добровольно стремится (ну тут мой воздух выразился ) , а уже формат и способы, удобные обоим в каждой паре, определяются ими самими. То, что целого человека с душой, тоже мыслящего, соотносят с "эмоция" мне кажется крайним преувеличением, тк и названный выше Ум (тоже человек чувствующий как-никак и раз умный ) способен понять источник эмоции, или на эмоциональную фразу не-инструкцию среагировать адекватно. Мол "мне не хватает твоего внимания" - и обнять, и вместе сходить куда-то и тд. - общие варианты очевидны, а специфические зависят от индивидуальности вашего партнёра, самого близкого человека, которого по идее вы знаете - то есть, интересуясь предпочтениями своего партнёра и элементарно умея слышать, можно в значительной степени не напрягая свою натуру удовлетворить его потребности...

Так и человек эмоциональный, если адекватный и проблему какую-то решить хочет, вполне себе не младенец и может вести конкретный диалог. По крайней мере я себе в этой нормальности не отказываю, и друг Асц стеллиумные , и подруга Асц , , - считают что их переживания я логичнее объясню) хотя знакомый-астролог при разборе технических вопросов любит называть меня "ты лунарий" а если я вдарюсь таки в честное объяснение своих субъективных мотиваций или нюансов что-как я чувствую, то всем вышеперечисленным людям это сперва кажется как лес тёмный и океан безбрежный, но уже спустя время знакомства общее понимание возникает. Было бы желание!

Когда же в паре сильный конфликт недопонимания, или идут попытки эмоциональной манипуляции, что так или иначе какие-то бессмысленные бури через край - то тут уж виноваты скорее оба, что ситуацию запустили, а не кто-то один более скандальный или более сухой.

Выразили несогласие: 1     

Canela, удачи

Еще раз оговорюсь, что если читать внимательно, то указание на доминанту ( эмоция, ум) там есть, также как и указание на то, что это выводы из опыта 2-Х безусловно любящих и крепких семей, научившихся разговаривать друг с другом. )))) я не говорю, что это абсолютный истины, но возможно тем, кто перечитал уже как и я в свое время кучу психологической литературы, но так никуда и не уехал, возможно пригодится.)))

Что касается слова "должен", то в контексте тех нехитрых правил, которые я описала, должен там каждый себе, если претендует на спокойную жизнь в комфорте и понимании. И речь не об игноре без предупреждения, а о договоренности, что один может выплеснуть накопившееся, а другой имеет право это накопившееся переваривать частично и не сразу, не требуя заткнуться прямо сейчас. Я же написала, что договориться надо на берегу, чтобы все знали, что происходит и почему именно так.стаж семей 15 и 8 лет ( это на всякий случай)

  

Vulpinari Если буря началась, не надо ее раскачивать. не надо купировать,не надо обижаться, надо просто переждать,лучше в закрытом помещении от Эмоции. Да, она будет догонять, орать, говорить всякие гадости,истерить, упрекать. МИМО. ВСЕ МИМО. полное равнодушие и покой. ЛУчше в отдельном помещении. Вот когда так реагируют на мои эмоции, есть такой опыт, это больше всего обижает, и после года таких реагирований я не выдержала и мы расстались. Мне нужно, чтобы на мои эмоции отвечали тем же, тогда для меня гармония.

  

Vulpinari

Ну раз стаж семей 15/18 лет, то опыт ценен конечно к рассмотрению, тем более я представляю и знаю такие семьи, где или застаканилось по ролям, что так разыгрываются конфликты, чтобы напряжение слить с наименьшей кровью; или вот такое "я истерю" vs. "ты молчишь/уходишь/и прочее по смыслу "не влезай - убьёт" в отдельных случаях для обоих является знаком проявления у другого любви. То есть для одного с его мнением, что другой более эмоциональный, и переживания того с лихвой за обоих - фактор наличия любви, ну и другой считает, что раз ему выражать эмоции нужнее - то раз партнёр любит, но пусть потерпит во время взрыва, лучше не мешает

Например экзальтированная женщина в напряжённом аспекте на и тихий мужчина с влиятельным , и их стаж почти золотой свадьбы.

Кстати наконец по теме "кому нравятся истерички (и истерики)": могу сказать, что на практике замечаю, что получается скорее так: в результате с таким вот бушующим эмоциями человеком в долгосрочных отношениях скорее не тот, кому прям так нравится (а раз не нравится - то он плохо реагирует на эмоции подверженного человека, что их усугубляет ещё больше), а тот, у кого в натале прописано:

Знаю такого мужчину , , - сам не любитель этих процессов, но выбрал оказалось такую, что стала провоцировать, тк на начальных этапах конфликта он остранялся.

Смешение одного с другим (и нравится, и живет с) это не отменяет, но тенденция такова.

Ну а мои посты оппонируют вашим потому, что вы опять же выдаёте это за унифицированную инструкцию к применению; и человек вашего типа умеет быть убедительным благодаря своей уверенности, а также потому что универсальное всегда притягательнее, чем изучать индивидуальность другого самому, строя отношения как бросок по минному полю (утрирую)

Но я как представлю, что такое вот поведение кто-то возмёт за правило не к месту, или применит ко мне - образно, отсутствующая шерсть по телу встаёт с негодованием дыбом))) ну за подобные заходы со мной допустим уже будучи сознательной не вмажу (хоть в 1м), но разбор полётов устрою, и либо порядок реакции будет заведён немного иначе, или как у bluepancy выше - расставание.

Выразили несогласие: 1     

отлично сказано!! вот так я и живу, НО меня другое волнует

2. Если буря началась, не надо ее раскачивать. не надо купировать,не надо обижаться, надо просто переждать,лучше в закрытом помещении от Эмоции. Да, она будет догонять, орать, говорить всякие гадости,истерить, упрекать. МИМО. ВСЕ МИМО. полное равнодушие и покой. ЛУчше в отдельном помещении.

а если эти гадости уже переходят границы допустимого??? бьют по больным местам!! опускаются в оскорблениях на самое дно!! при чем,если не хочешь реагировать и молчишь,Эмоции еще БОЛЬШЕ распаляются в своей безнаказанности!!! как поступать в таких случаях???

5. Эмоция должна все же учитывать,что Ум потом будет долго отходить, поэтому доводить до бури лучше не надо.

Ум потом отходит и молчит, а если Эмоция затаила ОБИДУ и то же молчит,долго молчит и не слышит ничего в своей обиде дни и недели...что в таком случае???

6. Эмоция должна научиться разговаривать с Умом на его языке. Не надо говорить уму "мне плохо". Скажите ему сразу и прямо,что надо сделать,чтобы вам помочь.Пример. "Обними меня" "я хочу один посидеть" или ещечто-то,но только не эмоцию

Эмоция не хочет говорить что "плохо" или что хочет любви и объятий...как найти подход?? и просила и ждала...ну никак!

Эмоции мстительные,помнят что было цать лет назад, но ведь и Ум все помнит!! как до Эмоций донести что прошлое должно быть забыто!!!

  

Вот когда так реагируют на мои эмоции, есть такой опыт, это больше всего обижает, и после года таких реагирований я не выдержала и мы расстались. Мне нужно, чтобы на мои эмоции отвечали тем же, тогда для меня гармония.

Вам просто не объяснили (прямо и честно), что ваши эмоции ранят человека очень сильно,что он по природе своей не способен переживать так же как и вы, тем более адекватно ответить. Он может разобрать по полочкам Вашу ситуацию,но при этом он просто не знает,как Вас при этом не ранить,ведь разбирать он будет жестко с указанием всех Ваших ошибок,а Вы ведь просто хотели сочувствия и понимания скорее всего. Если бы человек честно Вам об этом сказал, и сказал,что он впадает в ступор (по Вашему игнор),когда Вы эмоционизируете и просто не умеет ответить нужным образом, Вы бы попытались ему объяснить,что ему надо делать? или снова и снова требовали бы разделить с Вами Ваши эмоции?

Мы с мужем говорили и говорим очень откровенно и прямо.Эта откровенность вынужденная, так как разводиться мы точно не хотим и не хотели. Он долго мучил меня скрытностью и обидчивостью и вспышками гнева,а я мучила его логизмами из серии "взрослые люди так себя не ведут и давай спокойно поговорим и разложим все по полочкам и проблемы не будет", потом мы просто поговорили честно и рассказали друг другу,как мы переживаем каждую ситуацию. Мы пришли к такой схеме, о которой я рассказала.

Мы ОБОЮДНО пришли к тому,что он имеет право время от времени вскипать (жизнь разная, люди кругом разные и ситуации разные-он не может по природе спокойно реагировать на смену эмоционального фона окружения),а я имею право в эти моменты не реагировать,а просто замереть и подождать,пока с него схлынет (помочь я могу только тем,что начну жесткий анализ ситуации,как с самой собой в стрессовых условиях, иначе не умею и не научусь, а для него этот метод равносилен предательству и высокомерию).

После мы сядем и поговорим,что его беспокоит. Он скажет ровно столько,сколько будет в состоянии сказать спокойно,а я не стану если он не попросит делать выводы,а просто побуду рядом. Это работает. Конечно если он вскипел, он бушует и оставаться ровной , а не отбрить типа человек эмоциональный, если адекватный и проблему какую-то решить хочет, вполне себе не младенец и может вести конкретный диалог очень сложно. Главное в том, что я написала-открытое признание того, что действительно понять друг друга люди Эмоции и Ума не смогут,зато они могут рассказать друг другу о ПОТРЕБНОСТЯХ, связанных с тем способом восприятия мира,который каждый имеет в основе своей личности. Забота-это не обучение партнера быть адекватным тебе,а взаимное удовлетворение потребностей друг друга. Единственная потребность,которую разные по сути люди не могут удослетворить -это потребность в тождестве основы личности, т.е. если есть потребность именно в таком же человеке ,то здесь,конечно, мало, что из того,что я написала сработает.

Надо еще учитывать, что находясть ,к примеру, в гневе или обиде на кого-то придя с работы, весь этот гнев и обиду эмоциональный человек сольет на того,кто даст к этому повод. Сразу вспомнятся все обидки и придумаются новые, о которых он в нормальном состоянии и не думает даже. Весь накал обрушится на того,кто оказался под рукой,а логиков -это ранит очень сильно, так как мы плохо представляем себе ,как можно говорить то,что является ситуативной истиной , типа "я тебя ненавижу" в момент ссоры.то, что кричит в запале Эмоция для Ума-правда вообще.

Не знаю,как еще объяснить,поймет тот,кто с этим столкнулся.

Сказали спасибо: 3     

Ну ок, просто ж надо разделять - когда буря вот просто буря преходящая по внешнему поводу, а когда она накопленная и именно по отношению к вам, когда игнор как раз еёи расшатывает. Что конструктивно решать и разговаривать на пике эмоций трудно - так это ясен красен, как и что бурю надо "купировать" в зачаточном состоянии и лучше уметь развеивать, поскольку даже людям эмоциональным истерики ой не факт полезны для здоровья и прям так уж чтобы необходимы для жизни. а что "эмоция" не будет просить в лоб чтобы обняли и прочие инструкции, а будет модчать - так не потому, что не догадалась что попросить, а потому что правда из-за негатива нет на того желания.

Судя по отзывам "здóрово, я так и делаю, но почему-то всё плохо" - это далеко не для всех панацея поведения...