Форум на ОКУЛУС

Sayanka

Я думаю Вы найдете со временем решение,так как рак знак кардинальный и все равно на одном месте долго сидеть не будет...

У меня в детстве были тоже похожие ощущения,но несмотря на мой перегринный У1,он у меня прекрасно аспектирован (Вы видели мою карту) и как-то видимо интуитивно мои родители все время велись на мои капризы и кружков я сменила штук 20 не меньше,чем я только не занималась в детстве...А если б засиделась в одном месте,то точно бы замкнулась. А так у меня всегда был выход для отвода недовольства, мне просто было некогда об этом думать,все время чему-то новому училась и меняла круг общения

  

Саянка, можно вопрос (хочу прояснить кое-что)? Не Вы ли случайно писали когда-то, что Ваша дочь ест над умывальником/раковиной, чтобы не крошить? Помню, кто-то об этом писал.... Это были Вы?

  

Sayanka

Что посоветуете, если отца нет и не было? Спасибо за доверие) Ну конечно, отсутствие отца - не приговор. Просто это самая частая причина. К тому же, брат, дядя, дедушка, отчим и прочие лица, его отчасти заменяющие, могут относительно помочь в этом деле. Девочку, в отличие от мальчика, обязательно надо баловать... Конечно, бывает что отца нет и не может быть с ребенком в силу многих причин. Здесь имеет особое значение, что чувствует мать в душе к отцу, какой образ в душе у матери к отцу. Воспоминания, разговоры и пр. очень важны, но Даже на невербалике они все считывают. В старину вот наивно называли

исчезнувших отцов для детей летчиками-испытателями, и это было совсем неглупо с т.з. психологии, гораздо лучше, чем обесценивание мужских энергий в психике ребенка (для обоих полов). Дело в том, что самооценка, ее поднятие - это по сути, нахождение точек опоры внутри себя. А отец - мощная опора. И разрушение даже гипотетического образа - часто удар в сердце ребенка. Но конечно, ничто не приговор. Сегодня техник по поднятию самооценки немало. Из того что реально действует, и что я успешно применяла со своим ребенком - перед сном мы записывали минимум три (а лучше больше) хороших события, которые произошли за день. В жизни из Любого события, и даже чьей-то смерти (!) можно извлечь минимум три плюса, если постараться. И записывали их в специальный красивый блокнотик)). Это хорошая психотехника (кстати, некоторым взрослым тоже не повредит). Мозг устроен так, что с помощью регулярных тренировок меняет фокусировку, фильтры восприятия, стиль мышления, нейроны образуют новые маршруты. Потом всю жизнь она по идее сама, должна будет привыкнуть засыпать с хорошими мыслями, искать в жизни позитив, а это важно. В таком же ключе так же, очень полезны благодарности, можно так же перд сном, или просто в разговорах - ведь всегда, у нас у всех есть люди, которым мы за что-либо благодарны. Выделение этих людей в психике - хорошая привычка и дополнительные точки опоры. Поменьше негатива, критики, (желательно вообще без нее, или в кр. случаях, в форме пресловутых "я-сообщений"- мне неприятно, когда ты... мне обидно,..) чтобы только не звучали обесценивающие, обвинительные тона. Дело в том, что слова и интонации матери со временем поселяются в нас, и живут порой вечно, звуча в голове жестоким внутренним критиком, формируя из нас перфекционистов. А как известно, перфекционисты - это вечные достигаторы, с низким уровнем самовдохновения, удовлетворения, они практически никогда не бывают счастливы. Ну и конечно же, безусловная любовь. В целом, сейчас много информации, погуглите. Главное - помнить что низкая самооценка - это набор негативных убеждений о самом себе. Где и когда они возникли это конечно задача психологов выяснять и и выкорчевывать, возможно Ваша девочка однажды придет к этому, если останется беспокойство. Что Вы можете сейчас - это максимально снизить градус, понять что Ваше мнение о ней очень значимо, т.к. дети смотрят на себя глазами мамы, интроектируют (проглатывают), считывают ее мнение о себе. Старайтесь в своем взгляде, голосе и всех невербальных проявлениях транслировать больше искренней уверенности (и в ней и в себе), фразы в стиле "ты у меня молодец", "у тебя все получится", "я в тебя верю", и пр. и пр. звучат для детей как программы. Нивелируйте неприятности, проигрыши, не акцентируйте на них, культивируйте успехи. От себя же посоветую заняться личной жизнью и не зависать так на ребенке. Иногда много внимания, чрезмерное удовлетворение потребностей, идеализация, завышенные ожидания и пр.- тоже травма. Уж поверьте такому травматику в моем лице (моя мама на мне зависала, хорошего было мало). В таких ситуациях любовник (даже для замужней дамы) как точка переключения, бывает терапевтичен. Если не успеете переключиться до начала пубертата, (12-13 лет) будет очень очень тяжело там, когда она начнет отстаивать границы. Как я поняла, Вы в симбиозе. Срочно нужно увеличивать дистанцию. И общая рекомендация, в принципе, для всех людей с травмой самооценки - убирать из коммуникации токсичных, обесценивающих, критикующих личностей, оставлять людей поддреживающих, доброжелательных. Деткам особенно- ведь среда формирует личность.

Моей дочке например, кроме прочего, очень помогла смена коллектива. На которую решилась инициативно она сама, отторгнув прежний круг, хоть там вроде бы и не гнобил ее никто, просто было "несозвучие", моральный дискомфорт. Я была неожиданно рада результатам, она очень изменилась в позитив (т-т-т) хоть еще конечно, есть над чем поработать.

Ой, что-то много получилось, сори, в 3))

Сказали спасибо: 4     

AstroMarie

Пока не могу понять, как быть с 8 дом. Он в своем триплицитете и дом свой по идее. в 5-ом 8-ой- Мне в голову засела йога. Она как-то дома пробовала, и у меня в голове как сверкнуло, что так как она не очень дружна со спортом, сама по себе медлительна в действиях (никогда не укладывается во временные рамки типа уроков или в худ. школе частенько не успевает закончить к концу занятия /как вообще можно ограничивать творческий поток? /), то йога была бы отличным методом трансформации по 8 дому, , ну и по квадрату на в 5 дом спорта.

И вообще она как-то органично выглядела в процессе выполнения асан.

Oltime

Возможно я писала. Сразу поясню тогда. Я чистоплюйка, как, в принципе, и моя дочь. Крошки, разлитый чай не люблю. Считаю, что если хочешь есть, то можно спокойно взять тарелку, кружку и поесть за столом. Ей лень всё это делать, иногда лень налить даже чай, поэтому она предпочитает на перекус типа печенек вместо тарелки обойтись разделочным столом, а если крошки, то может поесть над раковиной и вместо чая запить водой...из-под крана ..шучу . Короче, лень ей, поэтому по-спартански может перекусывать. А так да- я против, чтобы шарились по квартире с крошащейся едой.

Eka

Спасибо за метод! Отличный и беспроигрышный в любом случае

Я давно хотела Вас спросить, насколько психология личности и её оценочность совпадает с характеристиками натальной карты?

  

Из того что реально действует, и что я успешно применяла со своим ребенком - перед сном мы записывали минимум три (а лучше больше) хороших события, которые произошли за день.

С этой техникой становишься ближе к своим собственным желаниям. Чего ты сама на самом деле хочешь и что тебе приятно и радует. Для аспекта и считаю очень полезным. Потому что бывает так, что следуешь не своим собственным желаниям, а критикующим наказам родителя, строго себя при этом ограничивая и запихивая в угол (хм... возможно и как в тесте - в нижний угол треугольника ).

  

Это все Луна воздушная я тоже быстрее, что нить закинуть и побежать дальше, не будет это луна пол часа на стол накрывать, взбесится, съест что-нибудь и пойдет по делам.

  

Спасибо за ответ, Sayanka. Было про еду и про то, как ребенок застелит одеяло, и это так мило, но Вам не нравится, поэтому Вы перестелаете. В общем, ребенок значит ест над раковиной, и без помощи взрослого ребенок этого бы делать не стал, сам по себе, без помощи взрослого и его нормативов он даже не подумает, что крошки - плохо. А ведь крошки можно убрать, причем сам крошащий может это сделать, особенно если он такой ответственный и умеет вести себя по-спартански. В нашей семье не было крошек, но не потому что нам дали понять, что крошки - плохо, а потому что нас приучали, что после еды стол должен быть убран, и может потому что никто не показал нам в сторону раковины, мы, при всей нашей лени, не пошли над ней кушать.

Эта детская привычка - кушать над раковиной - ненормальна (и со смайликами, обращенная в шутку она нормальной не станет) и развитию энергии, развитию чувства защищенности, безопасности, доверия, близости к семье, с которой можно вместе спокойно разделить трапезу и всё, что с ней связано, не способствует.

Будучи взрослой, пусть ест хоть над мусорным ведром (не замарает даже раковину), но опыт совместной с семьей трапезы за столом, способствующий разговору, для человека с упр. 1-го в и водным не помешает, более того, и так достаточно отстранена, не говоря о возможной оторванности при .

Я, например, - тоже чистоплюйка (не в крошках, так в другом), поэтому Вас понимаю и где-то сочувствую, потому что нет радости в этом педантизме для самого же педанта; чистота, которую он так поддерживает, - попытка достичь успокоения или идеала хоть где-то - бывает, не видит прежде всего красоту и гармонию, но видит в первую очередь изъяны и грязь, а хочется красивого, идеального, чистого, так пусть хоть дома будет эта чистота/красота - чистейшая компенсация от недостатка внутренней гармонии. Как бы то ни было, при своем чистоплюйстве я знаю, что мои бзыки гостеприимству и комфортному сожительству со мной не способствуют, и что эти мои бзыки несовместимы с чьим-то полноценным детством и связанной с ним исследовательской деятельностью, легкостью и свободой для детской шалости.

Кажется догадываюсь почему не захотели выставлять натал и не хотели обсуждать (идеальные) отношения с дочерью. - ходят здесь на форуме всякие со своим субъективным опытом, подобные Олтайм, сомневаются в идеальности, прыскают ядовитыми словами, раня Вашу благородную душу, неравнодушную к теме материнства. По-моему, Вы неоднократно реагировали остро, когда форумчане критиковали своих матерей. Если Вас задевает критика в сторону чужих матерей, что говорить о собственном материнстве. Психотерапевты не устают повторять, что там где болит, - там ценность. Видимо, для Вас важно быть хорошей мамой, и критика в этой области ранит. Никто не считает Вас плохой мамой, Sayanka, и хорошо, если Вы себя таковой не считаете. Дело в другом: ребенок идеальный, отношения с ним идеальны, у ребенка , поэтому мама для него наверное тоже идеальна? При идеализировании, восхищении нет контакта с человеком (есть контакт с образом), без контакта нет близости, без близости хороших отношений не будет. Идеализация другого в будущем чревата обесцениванием и отчаянием (кроме того, на фоне идеального другого, сам можешь ощущать себя ничтожным), попытка присвоить идеальный образ себе при недотягивании до этого образа и контакта с собой (осознание своей неидеальности) или с другими (той же критикой, например) чревата стыдом, избегание стыда ведет к избеганию контакта. Вода водой на форуме и реверансы реверансами, а словом "идеальный" в теме о восприятии себя не шутят.

Писала о своем восприятии мамы при не для того, чтобы что-либо навязать, а для того, чтобы дать понять "осторожно, может быть по-другому" (я ведь по сути на слово "идеальные" откликнулась), а то уж слишком распространено мнение о маме-друге при , а на деле мама часто воспринимается непонятной и в чем-то чуждой (это могут быть чуждые убеждения, чуждые правила, путь в жизни, эмоции и т.п.).

  

Oltime, Вы же вроде уже откланялись?

  

UmkaUran

Да, моя дочь тоже не любит церемониться, что касается еды, и ест тоже очень быстро, хотя и торопиться особо некуда. Вечером быстрее-быстрее ест, я ей "не торопись, наслаждайся едой" (это моя говорит её ), а она говорит "нет, мне еще нужно уроки делать" .

  

Oltime, Вы же вроде уже откланялись? Да, а потом вспомнила момент с едой и решила спросить, а затем и мысли сложились, или, однажды откланявшись, должен молчать? Кроме того, у меня создалось впечатление, что мой опыт был воспринят как ненужное навязывание, в то время как у меня такой цели не было. Больше никаких вопросов и докучаний, Sayanka. При всей своей демонстрируемой нелюбви к соплям, слюням, нежности и наивности, в этой теме без реверансов, нежности и наивности ничего не воспринимается. Сущая демонстрация того, что у каждого свои ценности и место для соплей, слюней и иллюзий.