Форум на ОКУЛУС

Автор:Норвуд Робин

Название: Не будьте рабой любви

Робин Норвуд - известный психотерапевт из Калифорнии. На основе врачебной практики она пришла к выводу, что личную жизнь женщины разрушают не такие грозные враги, как алкоголизм, наркомания, сексуальные расстройства и т.д., а неправильно построенные взаимоотношения с мужчиной.

В предлагаемой книге Р.Норвуд анализирует чувства и поведение женщин, которые любят слишком сильно, и предлагает пути своеобразного психотерапевтического исцеления от этой "болезни", мешающей полнокровно жить как самим женщинам, таки их мужчинам.

  

Козерожка я не знаю сколько вам лет, но то что вы описываете относится к состоянию ребенка. Я периодически встречаю таких людей в жизни, и понимаю о чем вы говорите. Такие люди очень зависимы от настроения близких и постоянно ждут что их будут любить оберегать проявлять к ним внимание и т.д, т.е поведение ребенка относительно родителя. Если же их ожидания не оправдываются (а ожиданий очень много) то сразу слезы, обиды, иногда агрессия. Тут просто надо работать над своей осознанностью. И на практике пытаться самой отдавать и не ожидать отдачи от другого человека. И не оценивать постоянно ЕГО слова и поступки и сопоставлять их со своими ожиданиями. А оценивать свои слова и поступки. Спрашивать себя -

Достаточно ли я проявляю внимания и заботы об этом человеке?

Приятно ли другому человеку видеть постоянно мои слезы и обиды?

Счастлив ли другой человек от того что я несчастлива?

Какой мне надо стать чтобы другой человек был счастлив и хотел проводить больше времени со мной?

Наверняка он вам неоднократно говорил что его не устраивает, но как правило мы не хотим понимать суть этих слов, т.е мы слышим текст а понять что хочет другой человек и попытаться измениться ради другого человека не хотим. Проще жить по заданной схеме.

  

Мне кажется тут нужно прежде всего задавать вопросы:

Почему я:

1.зависима от настроения близких

2. ...

3. ...

А психоанализом других людей вы можете заниматься годами и сами не сдвинетесь с мертвой точки, неблагодарное это дело. Занимайтесь собой, разберитесь в себе .

А то получается, сейчас Вася со своими тараканами и девушка думает: что его расстраивает, что я делаю не так? Что ему нравится, а что нет?

Потом появится Петя с другими тараканами, а девушка все думает: что его расстраивает, что я делаю не так?Что ему нравится, а что нет?

Потом приходит Миша, потом Гриша с новой породой тараканов, и этот процесс бесконечен.

Любите своих тараканов и избавляйтесь от них.

  

Вот и я о том же. Спрашивать себя и заниматься собой. А не оценивать его слова и поступки.

Вообще страдания - это суть жизни многих людей. Есть множество книг на эту тему - начиная от "Силы настоящего" и заканчивая Ошо. Там целые главы про то как перестать страдать и начать жить. Есть люди которые ищут страдания во всем, даже там где их нет. Это снятие с себя ответственности за свою жизнь. Все плохо, потому что мужчина, мама, сосед, государство мне не дали, не так дали, не то сказали и т.д. Т.е человек принимает то что его жизнь настроения поступки зависят от других. И другие определяют будет он страдать или будет счастлив.

  

Darina

Вопросы, которые вы предлагаете задавать себе

Достаточно ли я проявляю внимания и заботы об этом человеке?

Приятно ли другому человеку видеть постоянно мои слезы и обиды?

Счастлив ли другой человек от того что я несчастлива?

Какой мне надо стать чтобы другой человек был счастлив и хотел проводить больше времени со мной?

на мой взгляд, загонят в гроб человека, который страдает от зависимости в любви. Тут дело не в том, как он любит (он любит и так слишком сильно и старается угодить из всех сил, только свистни), а почему он так любит, в ущерб себе. Вы предлагаете вылезти из кожи вон, чтобы угодить партнеру, а дело в том, что никогда таким образом не угодишь. Тут фокус вообще надо сместить от излишней концентрации на мужчине в свою сторону.

Аквамаринка, читала Норвуд, хорошая книга, но не панацея. Например, почти никаких конкретных способов, как сломать сценарий, по которому живут женщины, которые любят слишком сильно.

  

Козерожка, мне было достаточно прочитать "Вы просто ему не нравитесь. Вся правда о мужчинах", чтобы мозги встали на место. Ну а потом все остальное постепенно. Идеально, конечно, хороший психотерапевт. Я в свое время беседовала с одной женщиной-специалистом, после 15 минут беседы очень хорошо все раскладывается по полочкам в голове.

///////////////////////////////////////////

Достаточно ли я проявляю внимания и заботы об этом человеке?

Приятно ли другому человеку видеть постоянно мои слезы и обиды?

Счастлив ли другой человек от того что я несчастлива?

Какой мне надо стать чтобы другой человек был счастлив и хотел проводить больше времени со мной?

Ну вот и я о том, что если задавать такие вопросы себе часто и осознанно, то очень скоро можно оказаться в какой-нибудь клинике неврозов.

  

Аквамаринка

дак затык в том, почему раньше нравилась, а теперь не нравлюсь).

найду сегодня и почитаю книжку.

Да, хороший психолог/психотерапевт может очень помочь, вы правы.

  

Еще есть книга "Синдром Мерилин Монро", мне кажется она тяжелая.

Соавторы этой книги - две американки: доктор Элизабет Макавой, психоаналитик, имеющая частную практику в Нью-Йорке, и писательница Сьюзен Израэльсон.

На Западе "Синдром Мэрилин Монро" ("Lovesick") давно уже стал бестселлером. Это и серьезное исследование, посвященное проблематике любовных отношений, и увлекательный рассказ о судьбах десятков женщин, пораженных "синдромом".

Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе, кто хотел бы самостоятельно избавиться от любовного недуга.

Название: Синдром Мэрилин Монро

Автор: Э. Макавой, С. Израэльсон

  

Козерожка я как раз не предлагаю из кожи вон вылезти чтобы угодить и тем более в ущерб себе. Вы не поняли, точнее поняли с проекции своего понимания любви.

Я говорю о том чтобы понять и услышать что хочет ПАРТНЕР. Наверняка ему не нужны ваши угождения, ваши страдания, слезы, больные реакции на него и т.д. Любой человек хочет быть принятым таким какой он есть, вы его такой какой он есть не принимаете. Вы всегда хотите другого и вас не устраивает его отношение к вам. Не вызывает в вас радости. Я была и в той и в другой роли. И сделала один вывод - (если коротко) страдание убивает любовь. Невозможно любить страдающего человека. Начало страдания - конец любви. Особенно если страдать начинает женщина и что еще плохо - страданиями требовать любовь. Пусть не открыто, но своими реакциями.

Ну вот и я о том, что если задавать такие вопросы себе часто и осознанно, то очень скоро можно оказаться в какой-нибудь клинике неврозов.

у меня как раз обратный опыт. вопросы к себе всегда надо задавать и разбираться в себе, а не искать ответы в других людях. как раз поиск ответов, точки опоры и т.д в других и приведет в клинику нервозов

  

ваши страдания, слезы, больные реакции на него - это уже следствия вашей проблемы или психотравмы.

Дарина , Вы противоречите сама себе:

Я говорю о том чтобы понять и услышать что хочет ПАРТНЕР.

вопросы к себе всегда надо задавать и разбираться в себе, а не искать ответы в других людях.как раз поиск ответов, точки опоры и т.д в других и приведет в клинику нервозов [Тьфу-тьфу-тьфу!]

Нужно прежде всего понять, как Вы относитесь к себе и что вы "сигналите" своим партнерам.

Например,к Вам подходит знакомиться парень, а Вы про себя: не может быть я страшная низкорослая у меня маленькие сиськи толстая попа я не так одета не так накрашена я ему не понравлюсь вон вокруг сколько красивых девушек... т д. И это у Вас на лбу написано))), он все это чувствует. И в отношениях так же.

И пока Вы читаете Ошо, другая, серая мышка какая-нибудь, думает: да я -Королева!

А еще иногда попадаются проблемные партнеры, и девочки, вместо того, чтобы сказать: "да он просто мерзавец!" сидят и копаются в себе годами, думают чем ему не угодили, что делали не так.