Форум на ОКУЛУС

вот и конфликт обеспечен.

Эвридика ,

И что же теперь делать с этим конфликтом? Я почему-то чувствую себя виноватой все время. Думаю от того, что всегда считала маму слабее что ли, неуравновешеннее. Хотя по силе духа она не слабее меня,но ее эмоциональная нестабильность и капризность, так похожая на детскую, делает ее в моих глазах как бы ребенком что ли.. И я вроде как раздражаюсь на "ребенка" и чувствую себя виноватой из-за этого. С другой стороны , я уже думаю, что это отношение как к ребенку -это такой защитный механизм у меня, предохранитель, чтобы не делать маме еще больнее, не говорить с ней прямо о своих обидах. Я так ни разу ей и не сказала, как мне плохо от того, что она делает. Получается, что я просто одергиваю ее, когда она заходит слишком далеко. Не могу же я ей взять и все в глаза сказать,это же как обнулить все ее представления о себе (как о матери). Я просто не могу так с ней поступить. Был бы жив отчим, была бы у нее своя жизнь и поддержка,а так есть только я и моя тетя (мамина сестра), если мы с тетей возьмем да и выскажем все, что накопилось, кто у мамы останется? Поэтому мы просто принимаем ее такой,какая она есть,а она продолжает жить в своем мире. Замкнутый круг.

  

Виксен Правда ребенок у меня прямолинейный и откровенный, говорит то, что думает и всегда показывает то, что чувствует. Не хочет Варя к бабушке, и не надо, не буду уговаривать и просить не обижать бабушку. А вот когда мама пытается сказать, что она типа обиделась и больше с Варей не дружит,что плачет,Если Варя с ней не разговаривает по телефону вот тогда я очень спокойно,но понятно говорю, что не надо создавать моей дочери психологические проблемы и внушать ей дурацкое чувство вины неизвестно за что.ИМХО, Если хочет бабушка, чтобы ребенок к ней шел и хотел ее видеть,значит пусть учится не давить,а общаться, давать людям не то, что следует,а то, что им нужно. У мамы есть шанс что-то поменять общаясь с внучкой, правда, пока она все так же обижается. Хорошо, что опять на меня,а не на Варю.

Мать учит ребенка любить других родственников и она формирует отношение, ребенок сам не может разобраться кто "хороший" а кто "плохой". Из моего опыта(дочки и внучки) внушать надо любовь и уважение, мама мне всегда внушала что надо любить и заботиться о пожилых родственниках, у нас вообще пожилые члены семьи самые почитаемые и уважаемые. Даже в детстве самым страшным наказанием были слова мамы - тогда я скажу бабушке после этого я начинала слушаться))) Бабушке 89 лет, она Божий одуванчик я ее очень люблю, когда вижу не могу сдерживать слез когда ее обнимаю, хотя не сентиментальна))) Отпустите свои обиды и учите ребенка любви к бабушке, от этого будет только лучше вашему ребенку во взрослой жизни

  

"давать людям не то, что следует,а то, что им нужно."

ну и .. исходя из вышеприеведённого - как же тогда с Варей? - по поводу "хотения" бабушки?

и ещё один оммент - из практики. Девочка, любящая маму - лупила почём зря бабушку - хотя та не делала ей ничего плохого, вела себя точно так же, как со всеми остальными людьми - тут, по-вашему, кто виновен?

  

Отпустите свои обиды и учите ребенка любви к бабушке, от этого будет только лучше вашему ребенку во взрослой жизни

Arnella ,

Разве можно научить любви? Она или есть или нет. Я всячески стараюсь внушить Варе уважение к бабушке,но заставлять ее любить я не стану. Пусть сами разбираются в своих отношениях. Возможно, они сойдутся близко позже,но пока бабушка всячески пробует на Варе арсенал своих приемов вымогательства проявлений любви.Например требование поцелуев при прощании, чего Варька не любит, особенно когда расстроена или устала.Чуть что сразу бабушка ей "Ну и не буду с тобой дружить больше" Ну Варя теперь говорит просто "Ну и не надо". Я не стану влезать в это. В свое время,будучи ребенком я не могла не расстраиваться от этого, чувствовала себя отвергнутой, непонятой, зато у моей дочери есть я, она может сказать"Ну и ладно",когда кто-то ее прямо или косвенно отвергает только потому, что не выполнен надуманный и необязательный ритуал. я не стану внушать моей дочери, что она должна (обязана) любить кого-то, пусть этот кто-то сам поднапряжется и найдет точки соприкосновения с Варей,а уж Варька умеет любить и обожать, просто не надо ее выламывать под себя. Дело не в моих обидах,а в том, что я не могу позволить маме нанести те же раны моей дочери. ДА и лишить маму шанса, что-то понять и прочувствовать, наконец, тоже было бы неправильно.Варя очень хороший учитель, меня она переворачивает почти каждый день, и я ей благодарна за это большую часть времени.

  

ну и .. исходя из вышеприеведённого - как же тогда с Варей? - по поводу "хотения" бабушки?

Левка ,

Вы же не станете отрицать, что забота -это не когда ты отдал то, что хотел отдать,а когда ты дал то, что было необходимо? А еще наверное, Вы не станете отрицать и того, что порой то, что мы хотим -это совсем не то, что нам нужно на самом деле.

В этом все и дело. Наша бабушка хочет, чтобы Варя бежала к ней,когда она ее позовет,но вот когда Варя просится к бабушке, у бабушки чаще всего "нет времени" или желания. Но ребенок ведь не собачка, чтобы свято знать команды "место" и "ко мне", правда? И ладно бы мама так и говорила, мол не хочу сегодня.а то она Варьку-то берет "ненадолго" и начинает ее застраивать (не по своему же желанию она ее к себе взяла), Варя тут же начинает проситься домой. А когда бабушка в хорошем настроении, то и ребенок от нее уходить не хотел. А теперь Варя вообще к бабушке не хочет. И что я должна делать? Выпихивать ее из дома только потому, что бабушка готова к общению? Это что, любовь? А насчет колотить бабушку..это,простите, не к нашей семье. У нас чувство стаи (рода) очень сильно, именно оно нас вместе и держит. Но вот любовь и родственность,это не одно и то же,как оказалось.

  

Виксен

заставить нет, а научить можно)) своим отношением и словами, когда уходите самой сказать - поцелуй бабушку или когда идете - давай купим бабушке что она любит - мороженное, пироженное, ну и т.д, есть масса способов все зависит от желания

Конечно у всех разные методы, у меня мама властная, как было сказано в начале темы автором , у нее - ну и ладно не прокатывало))) она не махнет рукой а будет настаивать на своем, во всем Я у нее учусь такой силе внушения, и вообще силе, у меня и я слабее морально, в отличии от нее могу махнуть рукой или плыть по течению, пустить на самотек, она нет - особенно что касается детей

В любом случае, думаю все не так страшно, если вы общаетесь и бабушка с внучкой Желаю вам взаимопонимания и душевной гармонии в отношениях

  

И что же теперь делать с этим конфликтом?

Виксен, я не имею права давать вам советы, как поступать. Могу только сказать, что, судя по вашему рассказу, вашей маме отчаянно нужен кто-то на роль матери, она нуждается в душевном тепле близких. Это очень много, что вы все понимаете. На вашем месте я поговорила бы с мамой - вот так спокойно, рассудительно, обстоятельно, без эмоций, как вы здесь описываете. И не один раз. Вашей матери самостоятельно уже не выйти из своего стереотипа поведения - не знает, не представляет, что может быть по-другому.Нужно помочь, тем самым помогая себе и дочке. Как строить беседы - пусть вам психолог подскажет.Искренне желаю удачи

А подсказки, они всегда приходят, иногда из самых странных источников.Иногда из тех, что под носом.

Идея, что дочери являются для осиротелых матерей матерями, не моя. Когда-то давно, я еще студенткой была, я застала маму плачущей на кухне, над листком из отрывного календаря. Я потом нашла этот листок - там был стишок, собственно, о том, что маме надо дарить больше внимания, потому что у нее уже нет своей мамы...

  

Arnella , Эвридика , Левка ,

Спасибо, что поговорили со мной. Обычно я не афиширую эту занозу. Я попробую сделать так, как Вы посоветовали,возможно, это выход..

  

Виксен

да я не конкретно про Варю - а про "давать людям не то, что следует, а то, что им нужно."

То, что человек в данный момент времени считает "нужным" - ему на самом деле может быть во вред, или завтра станет ненавистным, или принесёт дурные последствия - ведь такое может быть? вы же понимаете, что может.

И если уж речь идёт о бабушке и внучке, или о матери и дочери - то прежде всего давать нужно то, что следует.

Потому что сегодня внучке потребуется кукла, завтра - мобильник, послезавтра - деньги на выпивку(запросто), далее - в серию ей "хочется", а значит "нужно" и т.д.

Хотя.. может быть, вы вовсе и не имели ввиду то, что "нужно" - это непременно из серии "хочется". Тогда простите, - стало быть, я вас просто поначалу не поняла.

А пост о том, что именно мама (!) регулирует отношения между старшим и младшим считаю верным.

  

Левка ,

Дело в том, что когда я говорю о возможности и способности что-то дать одним человеком другому, то я всегда имею ввиду духовно-нравственные доминанты. Не о вещах речь. Здесь как раз все в порядке, есть общесемейная клановая направленность на ограничение и принцип давать необходимое + еще чуть-чуть, несмотря на размер дохода. Дети у нас не балованы,хотя иногда капризны,конечно,но это моя педагогическая ошибка.

Я не вменяю в обязанность что-либо чувствовать именно потому, что вижу уникальную возможность для мамы сделать, наконец, правильные выводы и научиться принимать того,кого любишь таким,какой он есть. Просто порой мне приходится,как рефери свистеть в момент грубого нарушения правил (эмоциональный шантаж бабушки, например). Я часто рассказываю бабушке,как я вижу Варю,какая она,что для нее ценно и как можно до нее достучаться. Мне хочется верить, что они найдут общий язык на почве принятия друг друга. Им будет легче,ведь между ними еще есть я и они не привязаны друг к другу территориально, они могут делать перерывы, у Вари есть крылья (мама и папа), она может не бояться оступиться, она всегда сможет взлететь,Если что..(наверное слишком образно). А бабушка уже знает,как это,когда любимый человек ставит стену в самозащите, она уже может чувствовать,что что-то не так.Они справятся, я верю. И очень жду этого. Большей надежды в отношении мамы у меня в жизни пока нет.

Спасибо, что ответили Я вдруг подумала, что всю жизнь я думала, что мне не хватало отца (он ушел от нас в моем младенчестве, я не помню его и не знаю),но теперь вдруг как-то ощутимо проявилось, что матери мне тоже не хватало, даже больше, чем отца. Физически она была рядом,а душевно как за стенкой, сначала за своей,а потом еще и за моей тоже. Мы с ней просто две несчастные девочки, у которых никого не было всю нашу жизнь, никого,кто научил бы нас любить друг друга..