Форум на ОКУЛУС

(Автоматический перевод с транслита!)

Руж - именно так, мой муж после рассказов о похождениях зевает и спокойно засыпает. Через полчасика удивленно спрашивает - как, ты еще об этом помнишъ???

А о том, что : и тут я понял, что мне в действителъности никто не нужен - никогда не слышала.

Слышала такое: ты у меня едиственная, а эти - временное развлечение, времяпровождение без всяких претензий.

Я не хотела сказатъ,что меня прямо не с кем сравнитъ - упаси Боже. Просто те, с кем действителъно можно сравнитъ, так нагло в нашу жизнъ не лезут .

ПОрнографии мне не помешало бы добавитъ, но он сам особо это не приветствует, и во-вторых, поверъте, порнографией ни одного музчину не очаруешъ и не удержишъ. Здесъ сделал - там забыл .

Думаю, сами женщины это понимают, и особых иллузий не питают ( ах, у тебя необыкновенная жена, а я сейчас тебе ТАКОЕ покажу).

  

Девушки милые здравствуйте!

Прочитала вашу переписку и ужаснулась. Девушки, о чем идет речь? Вы спокойно рассуждаете о том как партнер наставляет рога партнерше?! И они мило эту тему обсуждают, как будто это в порядке вещей!

Позвольте спросить, а что вы делаете в тот момент, когда ваш милый ласкается в объятьях другой? Сидите в Окулусе и пытаетесь определить напряженные узлы в его гороскопе приведшие к данной ситуации? Или также хорошо проводите время, а потом возвращаетесь к друг другу и делитесь впечатлениями? В любом случае для меня все это очень странно. Может быть я старомодна и глупа, но даже являясь любовницей женатого мужчины очень тяжело переношу это и остро чувствую когда он ко мне приезжает «сытый»? Как вы можете принимать его к себе, зная что пару часов назад он стонал от удовольствия в другом месте и на нем еще остался ее запах? Не верю я, что когда у двух людей действительно все хорошо, что им нужен кто-то третий.

И еще, я внимательно наблюдаю за топиками Окулуса и хочу заметить, что уже на протяжении нескольких тем эта милая хрупкая женщина кричит SOS потому что понимает, что что-то в их отношениях с мужем не так. Да-да! И даже если сама Anahit оппонирует мне и скажет что я заблуждаюсь, то я на это отвечу так. Просто она очень тонко организованная натура и подсознанием чувствует, что в фундаменте их отношений появились трещины. То есть на стенах дома еще ни царапинки, но в фундаменте пошли процессы разрушения. Вы уж извините, если кому-то покажется мое сообщение резким, но уж больно мне хочется до вас достучаться.

С извинениями,

Лена

  

evl,

а ты думаешь никого кроме тебя это не ужасает. Я очень даже разделяю твое возмущение. А что по-твоему делать? Воспользоваться одним из двух общепринятых вариантов " под каблук его гада" или " гнать в шею, бабника такого"? Не богат выбор. Ах, да! Забыла можно и себе любовника завести. И еще можно в темах где обсуждение проходит " из угла" любовницы злобно кричать о безнравственности. По поводу любовника, от себя лично могу сказать, что заведу его тогда когда мне этого захочется, а не от отчаяния что муж " с кем-то переспал". Ну а по-поводу "угла любовницы", опять таки лично мне ближе было бы просто ей морду набить, чем читать этические наставления. Опять же неизвестно в какой роли сама завтра окажусь и я предпочла бы именно такой способ расплаты - проще жить дальше будет.

О стонах и запахе. Не помню название, в одном из старых совковых фильмов ( может " Осенний марафон"?) есть сцена разговора ребенка с любовницей папы. Сначала ребенок рассказывает историю о том как всей семьей они где то были, а потом сщастливые возвращались домой. У мамы в руках был букет цветов, которые для нее собрал папа, у парадного папа взял маму на руки и нес по лестнице до самой квартиры, и лица у них светились любовью, и все семья была счастлива. И потом ребенок говорит: Вас там не было. И Вы к нашей любви и счатью не имеете никакого отношения.

Это я что бы от себя ничего не противопоставлять стонам удовольствия и запаху.

А о Лениной ситуации, продолжая аналогию с домом, то мне кажется стены то у нее какраз трещат, потому что сквозняк в доме какой то гуляет. А вот фундамент очень даже прочный и без трещин. В этом и проблема. Ну и достоинство наверняка тоже.

У того же Подводного в книге "Психология для астрологов" высказана такая мысль. Семейный эгрегор в целях сохранения и развития семьи, часто привлекает третье лицо в качестве любовника(цы) и заставляет этого человека определенное время служить своим целям. А когда его роль заканчивается, то эгрегор просто от него избавляется. Примерно так. Так что семейная жизнь- это не только страстный секс, а гораздо больше.

Из любовных треугольников мало кто выходит победителем, там все страдают. Хорошо если побеждает любовь.

В общем без обид.

С уважением,

Руж.

  

Руж,

Я конечно была готова к тому, что на меня сейчас посыплется град возмущения. Ну что, ладно бейте, если для пользы дела.

Мне кажется, что Вы меня не совсем поняли. Я не пытаюсь давать моральную оценку очень часто встречающихся любовных треугольников. Действительно, завтра каждый может оказаться на любом месте. Как говорится, если женщина беременна, то это временно, а если не беременна, это все равно временно. Да и «из любовных треугольников мало кто выходит победителем, там все страдают».

Но согласитесь, «мой муж после рассказов о похождениях зевает и спокойно засыпает. Через полчасика удивленно спрашивает - как, ты еще об этом помнишъ???”» – это уже чересчур.

Что делать? Хороший вопрос. Могу привести пример моей терапии. Один мой мужчина очень бахвалился тем, что он молодой, красивый и свободный. И частенько любил рассказывать, как он охмурял очередную индианку и пр. (слабость у него была к ним). На мой вопрос, почему тогда ему нужна я, отвечал, что они годятся только для забавы. И вот однажды я предложила ему посетить не низкого пошиба бордель как всегда замаскированный под массажный салон. В программе был эротический массаж с возможностью дальнейшего времяпровождения. Только я поставила одно условие, нам делают массаж на одной кровати. Могу сказать так, первые пять минут он смотрел на своих массажисток, следующие минут 15 он смотрел на нас, после этого сказал: «Все, пошли». И больше мы к теме индианок не возвращались. Правда не знаю насколько это универсальный метод, ведь в конечном итоге все равно расстались. Но это, как говорится, совсем другая история.

И еще пару слов про то, как горбатого могила исправит. Где-то читала поучительную историю о том, как муж очень любил жену, только был у нее один недостаток – любила выпить. Что он только не делал, все без толку. Не выдержал, ушел. Страдал ужасно что оставил в беде любимую женщину и мать его детей. Каково было его удивление, когда через некоторое время, дети сообщают о том, что у мамы появился мужчина, а еще через какое-то время, что она перестала пить. Оказалось, что тот мужчина каждый раз когда она выпивала сильно ее поколачивал. Ну я конечно не про насилие, а про то, что люди попадая в другие ситуации ведут себя по другому. Может об этом стоит задуматься. И что вечных стереотипов поведения нет. Сама как специалист в области моделирования поведения потребителей могу это подтвердить.

А про любовника, то это банально и не разумно. Вообще делать что-то в пику кому-то – бессмысленно.

О стонах и запахе. А что такое любовники? Он женат, она замужем, в семьях не хватает остроты ощущений. Вот, как говорит Степаненко, полетели на встречу новых ощущений. Или он «женатый мужик», она молодая с нереализованным женским потенциалом, мечтающая о создании семьи. Или он «порядочный семьянин» встретивший женщину своей мечты, пусть даже «верную жену». Так можно здесь ставить знак равенства? Применим ли ко всем этим ситуациям сюжет «Осеннего марафона».

Я хоть и любовница, да только мне никто про жен своих не рассказывает. Наоборот, «там нет любви» или «мне с женщиной не повезло». И может и пудрят мозги, но уж больно красиво. Остается иллюзия того, что я действительно та самая единственная и неповторимая.

И про семейный эгрегор тоже хочу спросить? Разве это универсально, разве стоит себя этим успокаивать?

Когда партнеры ходят на сторону снять напряжение, мне кажется это миф. И если покопаться, а вам психологам виднее, то здесь можно найти благодатнейшую почву для работы. А уж чтобы потом об этом рассказывать! Я видела такую пару, только все закончилось тем, что в спальне жены моего знакомого стал ночевать другой мужчина, а он сам либо у любовниц, либо с дочерью в зале на диване. И вы на это тоже скажите, что «семейная жизнь- это не только страстный секс, а гораздо больше». И у них ведь тоже много чего помимо секса, и ребенок и общее увлечение живописью и восточной философией. Только счастья нет, одна имитация!

Просто у меня есть очень наглядные примеры, как люди доживают до «жили они долго и счастливо» и в 45 лет смотрят на друг друга так, как будто молодожены. И дети прекрасные и в семье лад и даже страстный секс. И когда муж сестры говорит, что он не против «маленького», ей Богу диву даюсь.

Поэтому и поднимаю эту тему. И сама так хочу и вам желаю.

А у Подводного много чего написано, в том числе, что первый уровень парного эгрегора – это во взаимоотношениях понять себя, и свои недостатки.

С уважением,

Лена

  

Добрый день всем!

Мне тоже уже не молчится

Мне не так важно, насколько что-то морально или нет - ведь, это оценивается только социально-культурными ценностями текущей культуры. И если будет другая культура, то и ценности - другие. И трудно тем людям, чьи внутренние потребности расходятся с культурой общества, в котором они живут...

И мне кажется, что главное в том, чтобы саму пару, тройку и т.д. устраивали те отношения, которые у них есть.

С уважением,

anharmony.

  

Аня!

Не о морали здесь речь идет, а о конкретной жизненной ситуации, где женщину не устраивает (! - почему же и возникает эта тема в сообщениях Лены время от времени) то положение вещей, которое сложилось. Сложность в том, что механизмы защиты пока не дают возможность реально оценить ситуацию, ее принять и начинать работать. Но это - пока. Я нисколько не сомневаюсь в потенциале Лены, а подобные жизненные обстоятельства временно могут нарушить душевное равновесие любой, даже сильной женщины.

Здесь мы столкнулись с моделью, которая просто классически отражает два мифа восприятия женщины мужчиной - "женщина - святая" и "женщина-блудница". И в данном варианте (Сатурн в сердце Солнца, оппозиция Венера - Луна) эти два образа не имеют точек соприкосновения. Потому-то и бесполезны советы сместить рамки "эротики" и "порнографии", что, как отметила сама Лена, мужем не приветствуется. - Лена на пьедестале; она единственная избранная женщина, являющая собой образец добродетели, нежная, целомудренная, та, которой он может довериться, и рядом с ней отдыхать и черпать новые силы.

И здесь же, в гороскопе, соединение Венеры и Марса в знаке Рака... И изгнанная Луна в Козероге в конфигурации тауквадрата. Лена говорит о том, что никто так сути ее мужа и не понял. И в гороскопе все это не увидел. Как знать...

Как прорабатываются напряженные аспекты Луны, не имеющей поддержки? - Наверное, только в контакте с другим человеком. И здесь помощь Лены незаменима - ее Меркурий в соединении с Луной мужа. Найти в себе силы все понять - и проблемы, и внутреннее смятение другого человека, и сложность его пути к истинному сближению (но и потребность ведь так велика при Луне в Козероге!). А модели отношений могут быть разные; Аня, тут я совершенно согласна. И чем выше потенциал партнеров, тем сложнее схемы и пути их проработки.

Ирина

  

Добрый вечер!

Ирина, да я вижу, что говорит Лена, и чувствую, что она не говорит...

Просто хотелось в противовес предыдущим двум мнениям, где на мой взгляд как раз и были обобщения, сказать то, что главное, чтобы самого человека устраивала эта ситуация. А именно это, к сожалению, и не происходит с Леной - ведь, насколько я понимаю, поэтому она и пишет...

И опять же, своим сообщением, я хотела бы, наверно, также сказать и то, что важно разобраться: то, что не устраивает - это, действительно, твое личное или привнесено обществом? Т.е. надо понять, ситуация напрягает, потому что она не устраивает тебя лично или потому, что в обществе как бы так не принято...

Хотя, на мой непрофессиональный взгляд, солнечного Водолея и лунную Рыбку может вполне устраивать ситуация, которую общество считает "неправильной" и мучительной.

С уважением,

anharmony.

  

Я вот что еще хотела сказать. Все сказки о принцах принцесах заканчиваются фразой " и они поженились. И жили они долго и счастливо". Все конец сказки. А как долго и счастливо они жили - это уже другая история, обычная и неинтересная никому, кроме них.

Если перейти к уровням проработки эгрегоров то в браке и появляется возможность второго уровня - что я могу сделать для партнера и третьего - что мы можем сделать вместе. В общем, что объяснять, другие это отношения - качество другое, ответственность, задачи. Любовница ( или любовник) никогда не избавятся от присутсвия третьего в их отношениях, а у жены было такое время и еще будет. Я это не в "пыку", мне просто кажется Вам, Лена (evl) это тоже важно понять. Если не уходит Мужчина из семьи даже когда " с женщиной не повезло" и встретил " единственную и неповторимую" то согласитесь, есть что то еще, настолько для него важное. Здесь дело не в морали. Я помню, что этическая сторона Вас саму очень беспокоит. Но если Вы искренни в своих чувствах. Жены ведь тоже часто задумываются о том - а не любовь ли там? Влюбленных как известно даже бог не судит. Часть мужчины дома женам тоже очень убедительно мозги пудрят. Пример налицо.

И еще о социальных штампах. Я сама всегда с ними борюсь. Но живя в браке бороться с социальными штампами охраняющими семью как то опасно. Да я буду их защищать до последней пяди.

С уважением,

Руж.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Привет, девочки

Не ожидала столъ бурных откликов на эту тему. Хотя мои темы доволъно часто оказяваются долгоиграющими - это факт

Лена ( евл) - вы, на мой взгляд, неколъко максималицтичны . Любовъпо вашему - это когда люди не дыша смотрят друг на друга до самой смерти и болъше ничего не замечают. Не совсем ведъ так.

У всех свои трагедии. Без этого жизнъ превратится в сплошной застой.

И меня лично болъше устраивает бытъ женой человека, который гуляет , но откровенно с/читает жену святыней, нежели любовницей мужчины, который со мной сплетничает о жене, а после бежит к ней, спит рядом, и вообще живет для них.

Руж, верно, влюбленных даже Бог не судит. Если любит другую - я мешатъ не буду, ни в виде любовницы, ни в виде жены

Пока столъко

Ваша Лена.

  

Добрый вечер!

Anahit, я то как раз воспринимаю полутона, иначе как объяснить мою способность поддерживать отношения с мужчиной который не собирается разводиться.

А вот Ваша фраза «И меня лично болъше устраивает бытъ женой человека, который гуляет , но откровенно с/читает жену святыней, нежели любовницей мужчины, который со мной сплетничает о жене, а после бежит к ней, спит рядом, и вообще живет для них» по правде говоря, выглядит несколько максималистично. Как вы сузили горизонты? Только так, а не иначе? А если попробовать вариант быть святыней, с человеком который не гуляет или еще какой. Я так понимаю, что у Вас и времени и желания достаточно достигнуть такой цели.

А Вашему мужу повезло, так как вполне очевидно, что Вы занимаетесь не своими а его проблемами. Вам МИА уже дала очень дельный совет. Я аж позавидовала, эта фраза про «стать психологом мужу» должна была быть моей!

А вот по поводу, что любовь по моему - это когда люди не дыша смотрят друг на друга до самой смерти и болъше ничего не замечают, то я, прежде всего, за отношения на здоровой почве.

Руж, дело действительно не в морали. Просто человек не всегда понимает меру взятой на себя ответственности. Когда ты берешь женщину с пятилетней дочкой, которую располагаешь настолько, что она при живом отце начинает называть «папой» тебя, а потом еще и своего заводишь, то должен понимать, что шансов у тебя поменять свою жизнь больше нет, или почти равны нулю.

С уважением,

Лена