Форум на ОКУЛУС

Либо подавлять партнера, пытаясь хоть немного приблизить к желаемому образу

Remedy , вы ведь талантливая женщина, ну постарайтесь уже придумать способ приближать партнёра к желаемому образу не подавляя, а, наоборот, развивая его, расширяя его диапазон А то так и придётся всю жизнь менять изживающие себя отношения даже с тем кто сейчас кажется мечтой. Если уж решили поменять мужчину, то поменяйте уже и концепцию

  

Remedy, пусть все у Вас сложится

А у моей мамы есть подруга - ситуация, похожая с Вашей, только один ребенок - ушла к мужчине, "сделала" из него то, что хотела, а потом поняла, что такой он ей не нужен - и в итоге вернулась у первому мужу спустя много лет

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Читаю с интересом. Мне предстоит сьезжаться с человеком, а кое-кто нагадал, что с ним мне ничего не светит. Как будто знать очень хотелось

От таких знаний один раздряг. Теперь вот не понимаю как дальше быть и как строить отношения на основе этих знаний.

Так что не заморачивайтесь, делайте, как щитаете нужным. А там видно будет...

  

Remedy ,поддерживаю на все 100% и даже очень понимаю.Сама почти в такой же ситуации,но терплю.Были самые счастливые отношения,но до брака так и не доросли(МЧ сам не дорос до этого,да и не доростет уже никогда,по видимому).Мужа жаль,он социально плохо адаптируется(синдром Аспаргера на примере),а еще и к суициду способен,да и мать его такая же неуравновешенная.Вот чес слово,брал бы его кто другой(ну полюбила бы какая то девушка),я б с радостью отдала и освободилась,а то так же, как и Вы-гостевой брак по выходным,проблемный ребенок-инвалид(кому немало в будущем нужно будет сил отдать и из за этого отсутствие работы(т.е.-моя полная зависимость),вот и приходится лиш мечтать и надеяться на провидение.А про доброго людоеда-

  

Azalea: очевидно мои таланты живут где-то за пределами личных отношений я не понимаю, как развивать другого человека, если он этого не хочет. И вообще - что такое развивать кого-то?

Enya: как ужас. Я бы так не смогла (гостевой брак, материальная зависимость). Вы наверно очень-очень терпеливы.

  

Поскольку я всегда была локомотивом, тянущим отношения и семью. И надоело мне мужчиной быть.

Что можно перефразировать

Я всегда создавала иллюзию локомотива, чтобы муж маялся чувством неполноценности, ну тем хуже для него - это его проблемы.

  

я не понимаю, как развивать другого человека, если он этого не хочет.

Remedy, звучит так как будто вы собираетесь доставить человеку неприятности, например, пытаться переделывать его Тем не менее действие может быть "юпитерианского" характера – если вы расширяете возможности человеку, открываете ему новые знания (не толкаете "марсовым" усилием его в спину, а распахиваете перед ним двери). Все мы друг друга учим так или иначе, но гораздо интереснее делать это сознательно. Создавать ситуации для развития навыков, наполнять интересной информацией, открывать человеку те сферы, с которыми вы знакомы, а он нет – с детьми мы легко догадываемся как это делается, почему же обедняем других своих близких? Развить человека – не значит сделать его лучше со своей точки зрения, это скорее подарить ему возможность уметь и знать больше

Однажды один мудрый человек сказал мне – важно не то каким человек пришёл к тебе, важно каким он стал в результате вашего общения

Но что-то мы от темы далеко-далёко ушли Удачи вам Расскажите потом как дела пошли, всё-таки в хораре вы сигнифицируетесь ретро-планетой, значит скорее всего ваши интересы могут измениться.

  

Remedy

Я ответила на почту, тут не сочла возможным.

  

Lewka: спасибо большое.

Jin: это в Вас мужская солидарность говорит? Правильнее перефразировать так: я более амбициозна и энергична, но это совсем не то, что нужно партнеру, он предпочел бы вести созерцательную жизнь: спать, гулять, рисовать, книжки читать. Я карьеристка и трудоголик. Меня возмущает пассивная жизненная позиция, его же обижает мой напор и утомляет необходимость быть в постоянном движении. Поэтому, здесь нет правых и виноватых, а есть разные потребности и разные ожидания партнеров.

У меня такое чувство, что я переросла своего мужа интеллектуально, он где-то позади остался. Но и бросать раненых на поле боя как-то, блин, плохо.

Создать чувство неполноценности - это конечно заманчиво, поскольку позволяет контролировать ситуацию, однако, я противник манипуляций. Забитого партнера перестаешь уважать. А того, кого не уважаешь, соответственно, и не воспринимаешь как мужчину. Это dead end для отношений.

  

Azalea: рассказываю Я сегодня решила не переезжать, но не потому что передумала вообще, а потому что в Эдмонтоне начался джаз-фестиваль и у меня уже сегодня-завтра распланированы,а в воскресенье я на байке собираюсь погонять по долинам и взгорьям . Переезд назначила на понедельник.

Насчет развивать, давайте на конкретном примере рассмотрим: вот, к примеру, нет у моего мужа организаторских способностей. Хотелось развить

В прошлом году я решила перестроить нашу квартиру, но сама по ряду причин не могла приехать и поручила мужу начать. Он подошел к делу ответственно - просчитал возможный бюджет, нашел потенциальных работников. Я просмотрела его наработки - бюджет совершенно нереальный, работники подозрительные. Рассказала ему об этом, обосновав свое мнение. Ну, к примеру, чем подозрительны работники - за очень короткий срок и минимальные деньги обещают сделать огромный объем, причем это в период самого высокого спроса, когда все подряд востребованы.

Муж говорит: ну, раз ты такая умная, делай все сама.

Я подумала: Но тогда мы просто возвращаемся на проторенную дорожку, когда все на мне.

А вслух сказала: ты просто найди других мастеров, а в бюджет забей еще столько же.

С чем его и отправила.

В итоге, он нанял каких-то аферистов, подарил им 90000 рублей (хотя я была против такой высокой предоплаты, но муж стал снова злиться, и я уступила), с чем они благополучно исчезли, оставив во дворе кучу мусора.

Муж до последнего верил и ждал, что деньги привезут, говорил, что я слишком жестко сужу людей и все будет хорошо.

В это время я ходила в милицию и к адвокатам, а также подыскивала новых работников, закупала материалы, организовывала погрузку, определяла планировку и т. д.

Причем, зная ранимость своего супруга, не подчеркивала свои заслуги, а пыталась его привлечь к сотрудничеству и направить. Достаточно мягко, конфликтов по этому поводу не возникло. Ну а что он....съездил со мной на базу (угадайте, кто в нашей семье в качестве пассажира ездит сразу голова кружится (или болит как вариант), устал, надо лечь, отдохнуть.

Как развить в человеке умение руководить своей жизнью? Книжки умные почитать? так у него итак MBA, он менеджер по образованию, в отличие от меня-инженера Давать больше инициативы? Да пожалуйста, только где столько денег взять, чтобы все эти инициативы оплатить?

Он сейчас совершенно свободен от моего влияния. Дела его стоят, он не работает. Но это плохо только в моих глазах. Поскольку именно такая жизнь ему комфортна.

Я оставляю ему все наши совместные деньги, так что он может релаксировать еще долго.

А почему я тогда переживаю? Потому что 8 лет жизни коту под хвост, потому что вижу как он страдает, видя мою личную жизнь вне его, потому что семья в конце-концов распадается.

Какая бы ни была, но семья....