Форум на ОКУЛУС

Боюсь Сана сейчас назовет такую любовь залипанием на соске или бездумной любовью,милостыню лицемерием

Каждый вправе иметь свое мнение.Даже ошибочное.

Но,..думать,чтобы не скатиться до уровня" судить"

  

Здесь Руся опять вернулась к теме ухода астрологов..Хоть забаньте меня еще десять раз,это-не я..и к уходу астрологов-не причастна..

Мышка,

а ты-то тут при чём? Я никаким образом это не отнесла к тебе! Даже не забивай себе голову на сей счёт!

Речь о другом шла - об умении корректно общаться и уметь слУшать и слЫшать! Даже если это не собеседник, а оппонент. А в этом тебя никак нельзя упрекнуть.

Кстати, по поводу возвращения в детство - абсолютно с тобой согласна. У меня это тоже было счастливое и радостное время!!!!! Вернуться?.. Пожалуй! Ненадолго.....

Да, попутно сделаю заявление....

На будущее....

Читать буду любую тему - если будет желание...

Писать буду в ЛЮБОЙ теме - если будет желание...

Мысли свои излагать - буду, независимо от мнения автора темы и от того нравится ему это или нет - если будет желание....

И никто мне этого запретить не сможет. На хамство я умею реагировать адекватно = есть "прививка от бешенства".

  

Нет,Руся,ты меня не поняла.Я хотела бы вернуться в детство,но в другое.Чтобы я могла подольше побыть там, -ребенком,чтобы меня искренне любили,чтобы не быть"вечным якорем",как меня называла мама..Чтобы не выдумывали-высасывали из пальца глупые конфликты..

Чтобы со мной разговаривали,а не молчали неделями..Чтобы мне разрешили плакать.И говорить,то что я думаю,а не то что кто-то хочет слышать.И самое главное,чтобы во мне видели человека,а не врага.

  

Мышка, а я с родителями дружила... Особенно - с папой!

  

Я тоже дружила с папой и дружу до сих пор.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Мышуля, ето Ты то убила Венеру??? Ну насмешила Да ты и есть самая настоящая Венера

Насчет детства, вот тебе от меня-коллеги. Я тоже в детстве должна была исполнять родительский идеальный сценарий идеального ребенка. А если оступалась (делала ето преднамеренно!), меня наказывали молчанием и моральными мерами . В такое детство я не xочу.

Xочу в такое: деревня, вечером дедушка доет коровы, бабушка отбивает муx от нее, чтоб стояла спокойно. А я пою им песенки, или рассказываю о том, что учат в школе . Утром с дедушкой встаем на заре и идем косить сено...И он совсем не сердится, что я косу отупляю, и полосы у меня не ровные...Днем он делает мне качели, и я на ниx качаюсь, заглядывая вверx на солце прижмуренными глазами, или катаюсь на дедушкином велике, или вожусь с собакой, котятами, цыплятами. Там я была с.частливой.

Ну как приезжала домой - усе! Каторга и клоунада с представлениями, масками и т.д.

  

У меня молчанием-неделями,-не ограничивалось.Хорошо помню случай.Почему-то -он во всех деталях приходит ко мне в памяти последнее время,а ведь-я сейчас старше,чем была мама в то время..

Я стою в коридоре.Мне лет-шесть-семь..Я даже не помню,что сделала..,что-то сказала маме.Не ругательство,точно.Что-то сказала,что ей,вероятно,не понравилось.Она подлетает ко мне и ...выворачивает мне нос..Она просто проворачивает его и на платье льется и льется теплая кровь,фонтаном..Я просто тогда ужасно плакала,...больно было.Но это-было позже..

Надо понимать,что мне пять лет было-мама упала на улице и получила инсульт,травматический,ей было тридцать три года.

Я была в садике.Ужасно не любила садик,страшно страдала там.Не отпускала родителей.И за мной не пришли.Пришла какая-то незнакомая женщина.Сказала ,что они с мамой работают вместе.

И что мама -умерла.

Я помню,как билась головой о стену.И воспитательница меня не отдала,а забрала домой к себе..

Но она не умерла ,она выжила.Может,я так просила об этом?

Но сосуды были столь плохие...МЫ ЖИЛИ ВСЮ МОЮ СОЗНАТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ В СТРАХЕ,ЧТО ОНА УМРЕТ..

Потому ,что у нее были постоянные инсульты.Ей нельзя было нервничать..и папа под страхом ухудшения ее состояния ЗАПРЕТИЛ мне...ее волновать.Она прожила до 56 лет,психика ее была неустойчива..ВСЕ БЫЛО.

Я старалась вовсю.Во всех отношениях.А она-либо вообще не замечала меня..Либо устраивала "разборки",стараясь уколоть меня побольнее.Я была "грушей" для битья..И все делала,как хотела она.Мне как-то сказала ее доктор-невропатолог,что я на пути -либо в психушку,либо -на тот свет..Думаю,что очень многое-с детства..Многие вещи формируются именно там.Конечно,я стала музыкантом-благодаря ей.Ее строгости.Ее настойчивости..Но она никогда человека во мне не замечала..

Когда то я обещала ей,что никогда не стану такой ,как она.И не стала.

  

(Автоматический перевод с транслита!)

Мышенька, ужас . Ты ее простила?

Самое первое мое детское воспоминание:

Я в саду (ясляx). Держусь за прутья деревянной кроватки и ору. Вижу уxодящую маму. Она уxодит за стеклянную стену, машет мне рукой...Я ору...Потом она ис.чезает...надолго. Мама сейчас очень удивляется, что я ето помню. Меня с 9 месяцев отдали в недельный детсад (на полгода). Но с етого времени мне врезалось в память, что я им нужна как показатель статистической нормальной семьи. На второго ребенка моим родителям не xватило времени . Они разошлись, когда мне было 17 лет.

Я тоже себе сказала - такой семьи у меня не будет. И у меня обязательно будет не один ребенок .

Недавно (буквально на дняx), когда она меня в очередной раз упрекала в чем то, говоря, что всю любовь мне отдала, я ей сказала - я не чувствовала твою любовь. Забрасывание игрушками, заставление обязательно все сьесть (меня тошнило от впиxивания еды), а если не сьем - запиxну за шиворот (ето отец), или не пущу во двор (ето мама). Любовь

  

Мышка, Натуля

Давно не заходила в эту тему. Да и не участвовала в ней, так, читала. Искала для себя что-то полезное. Сейчас зашла и обомлела.

Натуля, скажи, а ты до сих пор обижаешься на маму? Я к чему тебя об этом спрашиваю? Просто ты такая чистая всегда мне видишься, но где-то была затаившаяся глубокая обида. А сейчас прочитала твой рассказ о детстве. Может я это в тебе чувствовала?

  

Ингрид,знаешь,перед смертью она перестала разговаривать,у нее был очень мощный инсульт-в ствол мозга..Она была дома,в абсолютно нетранспортабельном состоянии..К нам приезжала скорая,которая колола ей ноотропил,в вену..А вены-были жуткие и даже смотреть было невозможно без слез на эти мучения..Я была беременна вторым ребенком..Когда укол начинал действовать,она пробовала говорить..Я поняла ,что она мне сказала:

"Я и не знала,что ты у меня такая хорошая"...

Простила ли я ее?Не знаю.Мне сложно ответить на этот вопрос.Я помню,как не хотела жить.Хорошо помню это чувство.

Мне было трудно,что меня не понимают.