Форум Окулесица

*

Сказали спасибо: 2     

*

  

*

  

*

Сказали спасибо: 2     

Rocketa

Ой, Спасибочки за Щелкунчика!

Это мой любимый отрывок!

Я сегодня спала на новом белье - как заново родилась! Проснулась рано, сварила кофе...заглянула сюда - Щелкунчик !!!

Просто Волшебство!

Что значит, Новые Энергии!

Ощущение - как с Чистого листа!

Хм...а ведь казалось, что постельное бельё - не самая проблемная зона у меня. Целое и целое, хотя давно не покупала. Не до того было. А ведь все-таки оно много нашей энергии впитывает, и негативной...

А тут...на ночь мне Верка Сердючка попалась - Зибен зибен ай лю лю - заводная такая )) Я в таком настроении и уснула. А с утра любимый Щелкунчик!

Сказали спасибо: 1     

Сегодня в дверь позвонили... Открываю...

На пороге.... Дед Мороз...!!!!!...

- Дети в доме есть..?!?...

- Нет..!!!....

- А выпить...???!!!....

Сказали спасибо: 1     

8

Сказали спасибо: 1     

Водолейка , присоединяюсь к вашему предпраздничному настроению .

поздравляю с обновкой, рада такому оптимистичному настрою , обнимаю

Тех кто отмечает Рождество , Поздравляю!!! , мира и любви вашему дому и вашим близким

https://www.youtube.com/watch?v=Dt9l_SVvyRc

  

Спасибо! И присоединяюсь к Поздравлению!

  

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Hу вы б, блин, хоть строем б шли!…

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.

— Как отчет?

— Дела пошли намного быстрее.

— После того как я подсказал?

— После того как вы сказали делать быстрее.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как, 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник...

В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:

- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?

- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):

- В заявлении пишите - было так-то и так-то…

Потерпевший громко:

- Да не так, не так все было!

В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего.

- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну!- говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом…

В кабинете - тишина. Следователь:

- Эээ… Так это же потерпевший!

Опять тишина... Начальник:

- Пойду я - дел много. А вы работайте…

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

Сказали спасибо: 1